رواية دموع شيطانة الفصل الخامس5 بقلم چنا ابراهيم

ألا ليتَ النصيبَ يصيبهُ، فيُصيبُني
‏فتُصيبنا عَدوى النصيبُ فنلتَقي
‏وكم تمنيتُ لو أنني أطيرُ إلى السماءِ
‏فأبحثُ عنكَ في النجومِ، وألتقي
‏ويا ليتَ التمنّي مُنيتي يامِنّتِي
‏فيُثبني ربي بالثَواب الأثْمنِي
‏فياليتَ الذي بيني وبينكَ بابٌ مُطرق
‏وياليتَ أطرَاف الأرضِ تُطوى ونلتقِي
‏وبعد اللقاءِ أحبهُ، فيُحبُّني
‏ونعيشُ في كُنف الحياةِ، فنهتَني.
‏ولكنّ القدرَ شاءَ فبُعدٌ حال بيننا
‏فكم ليالٍ أباتُ فيها أُناديكِ
‏وكم دمعةٍ سالتْ على الخدِّ منكِ
‏وكم قلبٍ حزينٍ عليكِ يرتعش.


اسمي تميم، لكنني لست شخصًا متحضرًا على الإطلاق مقارنة باسمي...

تردد هذه الكلمات في ذهني منذ قليل وكأنها رنين أجراس. كل ما أسمعه هو تقديمه لنفسه، يهمس أحدهم في أذني قائلاً: "اسمي تميم"، وأنا كل ما أريده هو أن أتذكر شيئًا. أجبر نفسي مرارًا وتكرارًا، أجمع كل ما أعرفه في ذهني لأصل إلى نتيجة، أحاول بكل قوتي فتح الأقفال في ذهني. أقول لنفسي: "تذكري ميرا، اسمه تميم، يجب أن يثير شيئًا فيكِ!" كيف لا أشعر بأي اهتمام، ولا حتى بأدنى قدر من التعارف؟

ولكني لم أتذكر أي شيء.

كنت جاثمة على ركبتي، لقد نظفت المكان الذي كنت قد فوضته قبل ساعة، ألقي بالطبق المكسور والطعام المتسخ في سلة المهملات، ومسحت الصلصة من على الحائط. لم يتبق لي سوى فرك البلاط، لكن هذا كان أصعب جزء، كانت الصلصة عنيدة جدًا، فركت وفركت حتى أصبحت في حالة يرثى لها، كنت مغطاة بالعرق ومتعبة جدًا، كنت أريد أن أرمي بنفسي على الأرض وأغمي عليّ، لكني كنت أعرف أنه سيظل ينتظرني حتى أستيقظ ولن يسمح لي بالرحيل قبل أن أنهي عملي. لذا، على الرغم من كل آلامي وتعب وعيوني التي تملؤها الغضب بين الحين والآخر، أجبرت نفسي وواصلت فرك الأرض.

كنت أنظر إليه بين الحين والآخر، وأجمع الأفكار في رأسي، وأدمج الأصوات والأفكار التي تدور في ذهني، مشغوله بنفسي. كان يجلس مرة أخرى أمام المدفأة، وقد فك أزرار أكمام قميصه ورفعها قليلاً فوق معصميه، واللهب يرقص على جلده العاري. كان يدخن سيجارة في يده، وقلم حبر في الأخرى، ويسطر بسرعة على دفتر سميك أمامه. لم أكن أعرف ما إذا كان عملاً أم نوعاً من اليوميات، لكنه كان يركز كل انتباهه عليه، وبدى جاداً ومكرساً للغاية؛ كان يرفع عينيه بين الحين والآخر ويغمضهما وهو يمسح الصفحة، ثم يشطب شيئاً ما ويضيف كلمات جديدة، وأحياناً يرفع عينيه للحظة قصيرة وينظر إلى المدفأة، ويستنشق نفساً جديداً من سيجارته ثم يعود.

تميم... تميم... كررت ذلك مراراً وتكراراً، ربما للمرة العاشرة حتى الآن، جمعت كل ما تعلمته عنه في ذهني، ورتبته في قائمة، وتساءلت عما إذا كنت قد فاتني شيء ما.

أولاً، أقدم علاقة لي به كانت تبدأ بحبه لي. قال إنه كان يحبني في الماضي.

والثانية هي أنني لم أحبه. في البداية، اعتقدت أن لدينا علاقة في الماضي وربما كنت قد خدعته لذلك يكرهني إلى هذا الحد، لكن مشاعرنا لم تكن متبادلة، لقد كان يحبني وأنا لم أكن أحبه.

والثالث هو أنني أغضبه. مهما فعلت، فقد أغضبته كثيراً وتسبب في قتله لعائلتي بأكملها، وجعلني أعاني كل هذا. في مرحلة ما، فعلت شيئاً ما، وربما ضربته، وضربني بدوره بسكين. ربما كان صراعاً على الحياة والموت بعد أن اختطفني، وخسرت.

ولآخر ما أتذكره هو هروبي منه في الماضي القريب، لكنني تعرضت لحادث سيارة في الطريق وفقدت ذاكرتي واستيقظت. كان ذلك قبل بضعة أشهر وهذا كل ما أعرفه، ليس لدي أي شيء آخر. هذا كل ما أعرفه عنه وعن نفسي، والباقي لا يزال لغزًا فارغًا، وقطع الألغاز مفقودة.

بالتأكيد، ما أعرفه عدا ما حدث قد يكون مفيدًا. على سبيل المثال، اتهمني بأني مدللة وغنية. حسنًا، هذا ليس سيئًا، إذا نشأت مدللة في عائلة ثرية، فمن الطبيعي أن أكون مدللة بعض الشيء، ما الخطأ في ذلك؟ لكنه بدا غاضبًا جدًا، وكأنه على وشك خنقي! ومع ذلك، فهو غني أيضًا، بالنظر إلى هذا المنزل وسيارته وقدرته على البقاء في المنزل لعدة أيام دون عمل، يبدو من الغريب أن يكره الأغنياء.

هل يمكن لشخص من الطبقة العليا أن يكره الأغنياء؟ إذن، يجب عليه أولاً أن يخلع تلك الساعة الفاخرة من معصمه، يا سيد "لقد جئت إلى هنا بجهودي الخاصة وأنا أكره الأغنياء المدللين".

وبغض النظر عن كوني مدللة، فهي حياتي في النهاية، وبالنظر إلى أنني لا أحبه، فمن الطبيعي أنني لم أرغب في إدخاله في حياتي. هل هو الشخص الذي يجبر نفسه على دخول دائرتي، ولكنه في نفس الوقت يشعر بالضيق مني ومن تصرفاتي ومن موقعي؟ لماذا لم يرحل فقط؟ هكذا لن يتأثر بذكائي الزائد.

أخذت نفسًا عميقًا وشعرت بالارتياح عندما انتهيت أخيرًا من تنظيف الباركيه. دفعت خصلات شعري التي سقطت على وجهي بمعصمي بعيدًا عن وجهي حتى لا تلمسها يداي المتسخة، ووقفت متمسكة بالكرسي. وعندما رأيت أنه لا يزال يكتب في ذلك الدفتر اللعين دون أن يهتم بما أفعله، زادت غضبي. لقد جرح كبريائي والآن يتجاهلني وكأن شيئًا لم يحدث.

ألم يكن كل ما يفعله يستفزني؟

أعدت كل أدوات التنظيف إلى أماكنها، ثم غسلت يدي ووجهي بالماء البارد.

عندما رفعت رأسي والتقيت بنظراتي الخضراء المتعبة، اجتاحني شعور بالحزن. حول ضوء الفلورسنت المزرق للحوض هذا المكان إلى مكان بارد ومخيف، مثل المشرحة، وجعل وجهي يبدو غارقًا. كانت كل بقعة ونمش وتجاعيد ومسام على بشرتي مرئية بشكل أكثر وضوحًا من أي وقت مضى، مما جعلني أشعر بالاكتئاب.

شعرت بالضعف الشديد، جسديا وعقليا. انظري إلى هذا الشكل، كنت مريضة ومؤسفة لدرجة أنني أردت أن أكسر المرآة بلكمة واحدة، وكأنني إذا كسرت انعكاسي، سأتمكن من تدمير كل السلبيات التي أراها في نفسي، وأفكاري المرضية، وهذه المشاعر غير المكتملة التي تحولت إلى لغز لا أعرف معناه. لكني لم أفعل ذلك.

توقفت عند التفصيل الصغير الذي شغل ذهني ولم أستطع إنجازه، وعبست، ونظرت إلى الخدش الذي بالكاد تمكنت من رؤيته في الركن السفلي الأيمن من المرآة، بالقرب من المنتصف. اقتربت أكثر، وغمضت عيني، وحاولت إزالته بظفري معتقدة أنه بقعة، لكنه لم يكن كذلك، بل كان خدشًا رفيعًا جدًا، يكاد يكون غير مرئي، وكأنه قد رسم بآلة حادة، بطريق الخطأ. كان طوله حوالي 3-4 سنتيمترات، وبدأ من الزاوية العلوية اليمنى وانحنى قليلاً نحو اليسار. أعتقد أنني كنت مهووسة بمثل هذه الأشياء، فستشتت انتباهي بالتأكيد في كل مرة أنظر فيها إلى المرآة، مثل خدش على شاشة الهاتف، كان مزعجًا. همهمت لنفسي قائلة: "مرآة غبية"، وجففت يدي وخرجت. كل ما أردته هو الصعود إلى الأعلى والنوم، فقد حان الوقت لذلك، كانت الساعة المعلقة في الصالة تشير إلى اقتراب منتصف الليل. لقد ضاعت الكثير من الوقت في أعمال التنظيف، كنت منهكة جدًا، لكن قبل أن أبدأ في صعود الدرج، سمعت صوته يناديني من الخلف.

قال بصوت هادئ إلى حد ما ولكنه كان وقحًا بسبب طابع الأمر: "تعالي هنا".

أردت تجاهل هذا النداء الذي أوقف خطواتي وتسبب في أن آخذ نفسًا عميقًا من شدة الانزعاج، وكنت أريد أن أذهب دون أن أنظر إلى الخلف، لكن التنظيف الذي قمت به اليوم علمني الكثير. كنت أعلم أنه سيكون هناك رد فعل أسوأ في كل مرة أتصرف بطريقة لا تعجبه، وأنه سيستمر في التقليل من شأني ويعاقبني بطرق تجعلني أشعر وكأنني حيوانه. لذلك، اقتربت منه ببطء رغمًا عني.

جلست مرة أخرى على الكرسي الفردي المقابل له، كما أفعل دائمًا. في تلك اللحظة، دفع تميم الصحن الصغير الموضوع على المنضدة المنخفضة بيننا بإصبعيه حتى وصل إلى أمامي. كان هناك حبوب في الصحن تمامًا كما جلبها في اليوم الأول.

قال وهو لا ينظر إليّ ويشغل نفسه بدفتر يومياته، بجدية رجل أعمال، يراجع ما كتبه ويضيف فقرات جديدة بعناية شديدة: "لقد مر ثلاثة أيام، ستبدأين في تناول الدواء".

كنت أحاول قراءة ما كتبه على الرغم من المسافة، وكنت على وشك الاعتراض بشكل انعكاسي قائلةً "لا أريد..."، لكنني سكتت فجأة عندما رفع عينيه نحوي فقط. وبما أنني سكتت، أدار عينيه عني ببطء شديد وعاد إلى عمله، وتحركت أصابعه التي تمسك القلم مرة أخرى. كتب هو واستمعت أنا. ثم فكرت في محاولة حظي مرة أخرى ولكن دون إجباره، فسألت: "ماذا لو تناولت مسكنات للألم فقط؟". كانت عينيّ لا تزالان على اليومية ذات الغلاف الجلدي الأخضر الداكن.

يا إلهي، ارفع هذه اليومية قليلاً حتى أتمكن من قراءتها!

بينما كنت أراقبه، شعرت بأنني مضطرة لمواصلة الحديث وتقديم تفسير لأنه لم يقل شيئًا بعد. قلت: "لا أريد تناول أي أدوية مضادة للذهان. أعرف جيدًا كيف تخدر هذه الأدوية الجسم. سأتناول أي أدوية أخرى".

هز رأسه ببطء جانبًا إلى جانب وسألني: "أنتِ لا تفهمين، أليس كذلك؟" واستخدم إصبعه الوسطى لرفع صفحة جديدة، ولمس شفتيه بلسانه بلطف. "أنتِ تصرين على عدم الفهم. الأمر ليس سأتناول يا ميرا، بل ستتناولين، هذه هي الحقيقة." قام بتسوية الصفحة الجديدة بعناية باستخدام جانب يده. "لا يمكنك أن تأتي إلي بعرض أو تسوية، فأنتِ لستِ في هذا الموقف."

تنهدت بملل وغمضت عينيّ دون أن أشعر، وعندما رفع رأسه مرة أخرى دون أن يرفع عينيه ونظر إليّ، أدركت ذلك و شعرت ببعض التوتر، فحاولت تنظيف حلقي بحركة لطيفة. سألت بصوت منخفض: "ماذا هناك؟ هل لا أستطيع حتى أن أشكو؟ على الأقل لا تتدخل في تنفسي. لست مضطر لأن تكون قاسيًا هكذا."

لحسن الحظ، لم يجد هذا الأمر مثيراً، وكان هادئًا لسبب ما، وتجاهلني على الأرجح لأنه لا يريد أن يتعامل معي، واستمر في الاهتمام بكتابه اليومي. في تلك اللحظة، لم يكن هناك أي معنى في التمسك بعدم تناول الدواء، فلو أراد تسميمي لكان بإمكانه وضعه في طعامي، فماذا كنت سأفعل؟ هل سأتوقف عن الأكل؟ أو ببساطة يمكنه أن يضعها في فمي مباشرة، فكيف يمكنني مقاومته؟ انظروا إلى حالتي، بالكاد أجد القوة للوقوف، فكيف سأصارعه؟ لذلك وضعت كل أفكاري المتوهمة جانبًا وابتلعت كل حبة من الحبوب الموضوعة في الصحن واحدة تلو الأخرى. كانت بعض الحبوب أكبر من غيرها وكانت تترك شعوراً مزعجاً عند مرورها في حلقي، كان الأمر مقرفًا أن أشعر بجسم غريب وهو يتحرك في معدتي، بالكاد تمكنت من ابتلاعه عن طريق شرب الماء مرارًا وتكرارًا، وابتلعت الست حبات.

كنت أعرف أنه رجل ذكي ومكر، وسيتأكد من أنني تناولت كل شيء، وعلى الرغم من أنني كنت أفكر في بعض الحيل، إلا أنني لم أستطع خداعه، كان سيكتشف ذلك. وبعد فترة وجيزة، حذرني قائلاً: "لا تدخلي الحمام خلال الساعة الأولى بعد تناول الدواء"، مما أثبت أنني كنت على حق في تخميناتي. سيضمن أن الدواء يدخل في دمي، وسيبقيني تحت مراقبته، وبعد ذلك لن أتمكن من فعل أي شيء.

لعنة عليه.

لم أرغب في التفكير أكثر في أمر لا يمكنني تغييره في تلك اللحظة، لذلك تجاهلت الأمر وركزت على دفتره. سألته بفضول كبير: "ماذا تكتب؟".

قال بصدق ودون تفكير: "عنك".

اجتمعت حاجبي على الفور، وتحركت في مكاني ورفعت رأسي قدر الإمكان دون أن يلاحظ، وحاولت أن أرى.

سألت في هذه الأثناء: "هل يمكنني قراءته؟" ولكنني حصلت على إجابتي عندما استمر في الكتابة دون أن يهتم بي.

حسناً، سأبحث عن اليومية وأسرقها وأقرأها.

من يدري ماذا كتب عني... ربما كتب عن الأحداث التي مررنا بها في الماضي، لا أعرف إلى أي مدى يعود تاريخ اليومية ولكنها كانت سميكة وكان قد كتب أكثر من نصفها. بصراحة، شعرت بالرعب عندما فكرت في الأمر في تلك اللحظة. لم أعتقد أبدًا أنه كان لديه أفكار أو مشاعر بريئة تجاهي خلف تلك النظرات القاتمة؛ ربما كان قد كتب أشياء مقززة ستجعلني أندم على قراءتها، وفي تلك اللحظة بدأت هذه الفكرة تثنيني عن الفكرة. كنت متأكدة من أن ما سأجده سيزعجني، ربما كان عليّ فقط تجاهل الأمر. لم أكن أعرف، كانت هذه اليومية نقطة تحول، ومع ذلك لم أشعر بنفس الحماس الذي شعرت به في البداية للحصول عليها.

كنت أعرف أنه يريد الهدوء، لذلك ترددت في التحدث في البداية، لكن بعد عشر دقائق شعرت أنني سأذوب في الكرسي من الملل، ولم أستطع أن أمسك نفسي. قلتُ لأختبر رد فعله: "في لعبة الأرنب تلك، إذا فزت، أي إذا استطعت الصمود لمدة ستة عشر..." ترددت ثم تذكرت أنها كانت ستة عشر ونصف. "ستة عشر ونصف دقيقة، ماذا كان سيحدث؟"

ظننت أنه لن يجيب، بل سيغضب ويطلب مني الصمت، لكنه رد ببرود: "كنت سأطبخ لك ما تحبينه على العشاء".

حدقت في وجهه للحظة، معتقدة أنني أخطأت فهمه، كنت أنتظر منه أن يقول إنه يمزح، لكنه كان جادًا. كان جادًا حقًا! كنت أقاتل من أجل البقاء، وكل هذا من أجل ماذا؟ ليطبخ لي ما أحبه؟ أي، حسناً، أردت أخنقة الآن، لكن مطاردة بالبندقية يجب أن يكون لها هدف، ولعبة غريبة كهذه يجب أن تكون لها جائزة قيمة! حسناً، اليَخنة جائزة جميلة بالفعل... لكن الأمر بسيط جدًا إذا جمعت تركيزي. جميلة، لكن بسيطة. ركزي.

انتقلت إلى سؤالي التالي، مدركة أنه لا جدوى من الجدال، وبلعت ريقي. "ولماذا ستة عشر دقيقة ونصف؟"

رقم محدد جدًا، ستة عشر دقيقة ونصف، يجب أن يكون له علاقة بالماضي، لكن ما هي العلاقة؟ إذا نظرنا إلى مطاردته لي بالبندقية... قال إنني أصابته من قبل. بالتأكيد فعلت ذلك دفاعًا عن نفسي، فما الهدف من هذه اللعبة؟ بالتأكيد هناك أجوبة أكثر تشويشًا، لكنه أصر على عدم الإجابة، لذلك انتقلت إلى سؤال آخر.

رفعت بيجامتي قليلاً، كاشفة عن الجرح الصغير المائل الذي يمتد على الجانب الأيمن السفلي من بطني. سألت: "ماذا حدث هنا؟"، وتجولت عينيّ بين الغرز والجرح. "أنت فعلت ذلك؟"

توقف قلم الحبر الذي كان يحوم فوق الورقة، واتجه بؤبؤ العينان المنعكسان من النيران في البداية نحوي ببطء ثم هبط أخيرًا على جرحي. ولسبب ما بقي هناك لفترة طويلة جدًا، "لقد شفي،" تمتم شاردًا أخيرًا.

رمشت بعينيّ وأسقطت بيجامتي. حاولت إعادته إلى الموضوع: "نعم، لكن هذا ليس سؤالي"، لكنه رفع عينيه إليّ للحظة ثم عاد إلى ما كان يفعله، قائلاً ببساطة: "لقد تشاجرنا".

ارتفعت حاجبيّ لا إرادياً. "هل أطلقت النار عليك في ذلك الوقت؟"

توقف للحظة. "نعم".

"ولماذا تشاجرنا؟"

قال بنبرة وكأنه ينصحني بدلاً من أن يكون قد حاول طعني في وقت ما: "لأنك كنتِ متكبراً".

كنت أنتظر سببًا أكثر جدية، لذلك تفاجأت وجلست في مكاني لمدة دقيقة كاملة وأنا أتأمل فيه كالحمقاء. كنت سأصمت ولن أثيره مجددًا، فمن المستحيل إقناع شخص مثله، لكنني لم أستطع كبح جماحي. لم أتحمل وقلت بصراحة: "لا يمكن أن يكون طعن شخص ما بهذه السهولة". "ماذا فعلت على الأكثر؟ لقد قلت لي إنك تحبني، كيف تستطيع أن تفعل بي مثل هذا؟ حتى لو كنت غاضبًا، الطعن أمر مبالغ فيه. لابد أنك فقدت عقلك."

على الرغم من أنني على حق تمامًا، إلا أنه لم يتأثر وقال بتجاهل: "أنا لست رجلًا يتحكم في أعصابه جيدًا، ميرا"، كما لو كان هذا عذرًا. "من مصلحتكِ ألا تستفزني. بالإضافة إلى ذلك، قلت إنني أحبكِ، ولكن كان ذلك في الماضي، ميرا، وليس الآن."

هززت رأسي بذهول. كيف يستخدم هذا الرجل كلمة الحب بمثل هذه الطريقة الطائشة؟ هل يعرف حتى معناها؟ لم أستطع مقاومة نفسي وقلت: "لذا فأنت لا تفهم الحب". "مهما فعلت، ما فعلته بي ليس من شأن رجل يحب، حتى لو كان في الماضي."

توقف مرة أخرى ولكنه كان مختلفًا هذه المرة، عادة ما يثرثر ليشتتني أو يلقي نظرة سريعة فقط، لكن الآن كان تركيزه كله عليّ. سألني متجهمًا: "لا أفهم الحب؟" "أخبريني إذن. ماذا تعرفين عن الحب؟"

أجبته بثقة: "أعرف على الأقل أنهم لن يطعنوا بعضهم البعض."

اجتمعت حواجبه أكثر، وبدت عيناه المظلمتان اللتان تعكسان لهيب النار في المدفأة أكثر رعباً من أي وقت مضى. قال بنبرة حادة وقاطعة: "أنتِ من أطلق النار عليّ أولاً".

دفعت بنفاد صبر عيناي. "دعني أخمن، بما أنك تحتجزني هنا بالقوة، استغليت الفرصة المتاحة وأطلقت النار عليك. يا لها من جريمة بشعة ارتكبتها! آسفة لأنني جرحت قلبك الحساس للغاية".

أي قلب هذا الرجل! لكني كنت أعرف أنه إذا استمررت في الحديث بهذه الطريقة، فسأغضبه وسأقوم بأفعال متهورة مرة أخرى وسأوقع نفسي في المتاعب، لذلك قمت وبدأت في المغادرة، لكنه ناداني قبل أن أتمكن من اتخاذ بضع خطوات.

قال بنبرة أمرية مرة أخرى: "تعالي هنا". توقفت في مكاني رغمًا عني، وصررت على أسناني بقوة حتى كادت أن تتكسر، وشعرت بأن فكي يخدر وأظافري تغرس نفسها في راحة يدي. قال بصوت تحذيري لا يحتمل الاعتراض: "اجلسي". تعالي، اذهبي، اجلسي، قومي... كلما قضيت وقتًا معه، فهمت أكثر وأكثر سبب قتلي له.

لم أستطع الهروب، لذا التفتت إليه مرة أخرى وضممت شفتي بإحكام، و جلست على نفس الكرسي مرة أخرى. ظل يراقبني دون أن يرفع عينيه الغاضبتين عني لحظة واحدة؛ كانت حواجبه مجمعة، مما جعل عينيه المظلمة تغرق في الظلام، مما منحه مظهرًا مخيفًا.

عندما قال: "لقد أخبرتك أن تخبرني عن الحب"، نظرت بعيدًا عنه بحركة عصبية. ''إذا كنتِ تعرفي جيدا ...''

نظرت إلى اللهب وأنا أحاول التفكير، لكن شعرت بانزعاج شديد من إدراكي أن نظراته الثاقبة والمصرّة تتبعني حتى في تنفسي. في النهاية، لم أستطع تحمل هذا الضغط أكثر من ذلك، وبدأت أتلعثم قائلة: "ماذا أعرف، الحب هو الحب". "تحب شخصًا ما، تحترمه، حتى لو مررت بأوقات سيئة، لا يمكنك الفراق عنه أو إيذائه. أليس الحب هو الخوف من إيذاء ذلك الشخص؟" عندما التفت إليه، رأيته يراقبني باهتمام. "وإلا، فما الفرق بينه وبين أي غريب يمر من الشارع؟ لا أعرف تعريفك للحب، لكنني لو أصيب شعرة من الرجل الذي أحبه، لأحرقت العالم."

استمع إلي بجدية حتى النهاية، لكن في الجزء الأخير، ذابت تعابيره الجامدة ببطء شديد ومخيف، وانحرفت شفتاه بابتسامة مريضة، وسقطت نظراته الباهتة الجامدة عليّ، مما جعلني أتحرك في مكاني بعدم ارتياح. كان الأمر كما لو أنه يحاول حقًا فهم ما إذا كنت جادة أم لا، وعندما رأى أنني استمررت في الجلوس بهذه الطريقة الغريبة، دون اعتراض، بدأ يضحك بصدق. رأيته يضحك لأول مرة، وانحرفت شفتاه بابتسامة مشرقة لدرجة أن أي شخص لا يعرفه يمكن أن يظنه أسعد شخص في العالم، لكنه كان يبدو أكثر رعباً من صراخه.

كان يبدو وكأنه لا يستطيع التوقف عن الضحك، رفع يديه ومررهما عبر شعره ثم أنحنى برأسه لبرهة ولم يفعل سوى إظهار كتفيه اللتين ترتعشان من الضحك. كنت لا أفهم ما يحدث وكنت أشعر بالقلق ولكنني كنت أعتقد أيضًا أن المغادرة ليست خيارًا جيدًا؛ بينما كان يواصل التصرف كالمجنون، كنت أضغط ظهري على مسند المقعد كما لو كان المقعد يمكن أن يحميني منه.

أخيرًا، تمكنت من سماع صوته وهو يتحدث بين ضحكاته المريضة، سخر قائلاً "أنظري إلى السيدة الصغيرة". كنت قد بدأت في عصر فكي دون أن أشعر مرة أخرى، هذه عادة بالنسبة لي على ما يبدو، كلما شعرت بالغضب أو الخوف، كنت أعصر فكي بقوة دون أن أشعر.

في هذه الأثناء، رفع رأسه الذي كان منحنياً إلى الأمام، وكان لا يزال مستلقياً إلى الأمام ومدداً مرفقيه على ركبتيه، جمع يديه أمامه وسأل "هل تعرفين نفسك جيدًا بما يكفي لتقولي مثل هذه الكلمات الجريئة؟". راقبني بتعبير جاد، وهو يغذي القلق الذي بداخلي بهذا عدم اليقين وعدم الاستقرار.

كان النظر إلى عينيه تحديًا بدنيًا، كان عليّ أن أخوض صراعًا داخليًا لمنع نفسي من تجنب النظر إليه. قلت دفاعًا عن نفسي "هذه هي مشاعري". "حتى لو فقدت ذاكرتي، لست مجرد علبة فارغة تمامًا، وانظر"، ابتلعت ريقي، "حتى بهذه الحالة، لدي في ذهني شخص أكثر شغفًا وإخلاصًا تجاه من أحبه أكثر منك".

لم أكن أتوقع أن أطلق مثل هذه الكلمات المثيرة، تمامًا كما لم أتوقع أن يقف فجأة. كنت أعتقد أنه سيهاجمني بسبب غضبه في تلك اللحظة، لذلك انحرفت عيني فوراً إلى الملاقط المعلقة بجانب المدفأة، وعلى الفور استعددت لأخذها، لكنه لم يقترب مني، بل بدا وكأنه لا يصدق، وتجول ذهابًا وإيابًا بغيظ، وهو يتحدث مع نفسه. في البداية، لم أفهم ما يقوله بسبب توتري الشديد، وبدلاً من الاستماع إليه، كنت أتابع حركاته المتذبذبة المفاجئة بحذر، ولكن بعد قليل بدأت أتفهم الكلمات التي ينطق بها.

كان يقول: "الولاء؟"، ويشد شعره وكأنه يريد اقتلاعه. "تحرق العالم؟" توقف فجأة مرة أخرى والتفت إلي، ورفع إصبعه إلى الأعلى في إشارة تهديدية، وأشار به نحوي. "أنتِ تحرقين فقط من يحبك، السيدة ميرا! العالم؟"

كنت أحاول تتبع حالاته هذه في حيرة، وكنت أشعر بمزيج من المشاعر. ما زلت حذرة، وأردت أن أذهب، لكنني لم أستطع، فنهضت واقتربت من الرجل الذي بدا وكأنه على وشك الانفجار بحذر.

لأول مرة كنت هادئة، وكأنني أريد تهدئته، سألته بهدوء: "ماذا فعلت لك، تميم؟" أردت استغلال هذه اللحظة التي كان فيها متذبذبًا عاطفيًا، والتحدث معه حتى لو كان ذلك يعني المخاطرة بنفسي.

توقف وألقى نظرة جامدة علي من فوق كتفه، وقال ردًا: "من المؤكد أنك لم تحرقِ العوالم من أجلي".

اجتمع حاجبي على الفور، لكني بحفاظي على هدوئي، وبصوت متفهم تقريبًا، ذكرت له: "أنت تقول إنني لا أحبك".

نظر إلي نظرة طويلة. كان هناك أشياء أخرى لا أفهمها ولا يشرحها، لكن كيف يمكنني أن أملأ الفراغ بنفسي وأكمل الصورة الكبيرة؟ بدا وكأنه يريد أن يقول هذا أيضًا، ففتح فمه وكأنه على وشك الاعتراف، لكنه هز رأسه جانباً في النهاية وتجاهلني.

قال: "اذهبي إلى غرفتك، ميرا"، فتنفست بعمق. كنت قريبة جداً... عدنا إلى البداية، لكن هذا الموقف الحاسم، هذا الاستسلام المفاجئ، لم يكن أمراً يمكنني أن أذهب إليه أو أصر عليه. لم أكن أريد استفزازه أكثر من ذلك وهو غاضب، لذلك التفتت وذهبت دون اعتراض.

❀❀❀

في ساعات الصباح الباكر، كنت نائمًا نومًا خفيفًا، حتى فُتِحَ باب غرفتي فجأة دون طرق. استيقظت بسرعة وبتوتر، محاولًا فتح عيني المتورمتين من النوم لأرى الرجل الذي دخل. بينما كنت أحاول فهم ما كان يحاول فعله، تجاهلني ووضع أصيص الزهور الذي كان يحمله على الكومودينو بجانب سريري.

كنت مندهشًا وغاضبًا في نفس الوقت، فسألته بدهشة: "ألا تطرق الباب أبدًا؟" بينما كنت أتابعه بنظراتي. لمس بلطف زهور الأوركيد البيضاء التي كانت ترتفع من الأصيص وقال محذرًا: "لا ترمي الأوركيدات مرة أخرى."

مررت أصابعي بين شعري وسألته بارتباك: "ماذا؟" كنت قد استيقظت للتو ولم أستوعب بعد ما كان يقوله.

فذكرني: "الأوركيدات التي رميتها من النافذة." بالطبع، كنت قد رميت الأوركيدات من النافذة بالأمس عندما كنت أبحث عن شيء أتشاجر معه، تذكرت ذلك متأخرًا ولكن لم أظهر ذلك.

قلت متجاهلًا: "لم أرميها." وكأن هناك شخص آخر غيري سيرمي الأصيص من النافذة... يبدو أن مستوى ذكائي كان ينخفض في الآونة الأخيرة.

لم يجادلني، لكن من النظرة التي ألقاها عليّ، كان واضحًا أنه يعرف الحقيقة جيدًا، ولم يزعج نفسه بمزيد من النقاش معي، ثم استدار وغادر الغرفة. راقبته لفترة وهو يغادر، وبعد أن أغلق الباب، نظرت إلى الباب بلا هدف. كنت أفكر في تلك الأوركيدات الغبية. يقولون إن الأوراق الجميلة تخفي الجذور القبيحة، لا أعرف. كان يوجه لي إهانة مبطنة، يقول إن لدي بنية تحتية قبيحة. وكان يبالغ في بعض الأمور، رغم أن هناك الكثير من الأشياء التي لا أعرفها وتظل في الظلام، لكن بالنظر إلى مدى سرعة غضبه، كنت أعتقد أحيانًا أن الأمور لم تكن جادة كما كنت أظن. ربما كان يمكن أن يذهب إلى هذا الحد لمجرد أنني أهنته، من يدري؟

عندما رفعت الغطاء عن جسدي وخرجت من السرير، ألقت نظرة سريعة على الأوركيد، ولو كنت مجنونة أكثر قليلاً، لاعتقدت أنها كانت تراقبني بسخرية. همهمت بتعب: "لن أتمكن من التخلص منك أبدًا؟"

❀❀❀

ا

ليوم الرابع.

لقد مر أربعة أيام منذ استيقاظي، وثلاث ليالٍ. كنت أشعر بتحسن، ربما بسبب الأدوية، وشعرت بالامتنان لها بشكل لا إرادي. كان الألم الذي كنت أشعر به لا يطاق، والآن لا أستطيع حتى تخيل وجود أي ألم يتجول في جسدي الذي تخدرته المسكنات وهدأته. لقد وعدت نفسي داخليًا بأنني سأشرب الأدوية التي يعطيني إياها دون أي اعتراض بدلاً من إلحاق هذا الأذى بنفسي.

فتحت الباب وخرجت من الغرفة متجهة إلى الطابق السفلي على أمل أن أجد الإفطار جاهزًا. على الرغم من أنني سمعت أصواتًا خافتة للمحادثة، إلا أنني لم أهتم بها كثيرًا بسبب النعاس، وتوجهت إلى الحمام. ما زلت غير معتادة على المرأة التي أراها في المرآة، ما زلت أشعر وكأن وجهها ليس حقيقيًا. وكأنها قناع مصنوع من الجلد ويمكنني نزعه إذا أمسكت به وشددته، وسأرى وجهي الحقيقي تحته.

كنت أقول لنفسي باستمرار: "هل هذه ميرا؟ هل ميرا تبدو هكذا؟ ولكن ماذا بداخلها؟ من هي المرأة التي تختبئ وراء هذا الوجه، هذا التعبير، هذه العيون الخضراء، هذه النظرات الجامدة؟ هل أنتِ جميلة كما تبدين ميرا؟ هذا الرجل، تميم، يلعب بعقلك، ويجعلك تعتقدين أنكِ شخص سيء، ويتهمك. إنه يفعل كل هذا لكي يبرر لنفسه ما يفعله بك، ولكي يخفف من وطأة ضميره، ويعتقد أنه لا يعذبك بل يجعلك تدفعين ثمن ما فعلته به".

"فمن أنتِ يا ميرا؟ هل أنتِ قادرة على مواجهته؟ أتمنى أحيانًا أن تكوني مجنونة مثله تمامًا."

قاطع تأملي مع نفسي في المرآة وتجادلي الداخلي ذلك الخدش الصغير المزعج في المرآة. كان شيئًا صغيرًا جدًا ورفيعًا، لكنني أردت تدميره تمامًا وتنظيف المرآة بشكل كامل. هل يعني هذا أنني مهووسة بأشياء كهذه؟ هل أنا مثل أولئك الذين يعانون من اضطراب الوسواس القهري، أعلق بأدق التفاصيل؟ في الواقع، لم أظهر أي وساوس حقيقية منذ استيقاظي سوى عض أسناني بقوة دون وعي والتركيز على هذا الخدش الغبي في المرآة، وهذه ليست أمورًا غير طبيعية، يمكن أن تحدث مع الكثير من الناس، أليس كذلك؟ توقفت عن الانشغال بالمرآة وخرجت من الحمام.

في تلك اللحظة، بدأت الأصوات القادمة من المطبخ تتضح كلما اقتربت. لم أتمكن من تمييزها في البداية لأنني لم انتبه، لكنها كانت صوت رجل، وبالتأكيد لم يكن صوت تميم، بل كان له نبرة مختلفة، أكثر خشونة وأغمق. فوجئت، وتركت إرهاقي وراء ظهري وتوجهت إلى المطبخ بخطوات سريعة.

"لقد تحدثت"، هكذا قال شخص ما، وأنا أتوجه إلى المطبخ بضيق النفس، فوجدت رجلًا غريبًا يجلس على طاولة المطبخ وظهره متجه نحوي. "يقول أنه لا توجد مشكلة، وقد قام بتصحيح الأخبار على الإنترنت".

كان تميم يعد الطعام على المنضدة في الجزء الداخلي من المطبخ، ويستمع إلى الغريب، ورغم أنه لاحظ مجيئي إلا أنه لم يهتم. وعلى العكس، استدار الغريب قليلاً ووجه نظرة قصيرة لي من فوق كتفه. قلت بحيرة: "أنت..." كنت أعتقد أنه يمكنه مساعدتي لسبب ما في لحظة ما، لكن نظراته كانت فارغة للغاية. كان شعره قصيرًا، ولحيته أطول من لحية تميم، وبدا أكبر سنًا مما يوحي به مظهره الشاب.

عاد إلى الأمام ونظر إلى تميم. سأل بلا مبالاة: "هل استيقظت هذه؟ لماذا لم تخبرني؟".

لم أكن أهتم حتى أنه خاطبني بـ "هذه"، كل ما كنت أفكر فيه هو أنه يعرفني. سألت وأنا أقترب من الطاولة: "هل... تعرفني؟".

على الرغم من أن الوقت كان مبكراً جدًا، إلا أنه كان يشرب الويسكي في كوب كريستال، وكان يدخن سيجارة، ويبدو أنه يستمتع بوقته. أو بالأحرى، اعتقدت في البداية أن ما بين أصابعه سيجارة، لكن عندما اقتربت، لاحظت أن ما يمسكه يختلف عن السيجارة، ولونه أفتح، وله رائحة نباتية قوية.

ألقى تميم نظرة شديدة على الغريب، وحذره بصوت جهوري: "ألم أقل لك أن لا تدخن هذا في منزلي يا داوود؟". حمل الصحنين اللذين جهزهما وتوجه إلى الطاولة. قال وهو يمضغ الطعام: "رائحته لا تخرج بعد ذلك "، ووضع الصحنين على الطاولة، ثم ألقى نظرة قصيرة علي. قال لي: "اجلسي"، وكان قد جرّ الكرسي من أجلي.

اعترضت على الفور: "لست جائعة". كنت ما زلت أنظر إلى الغريب، الذي عرفت اسمه للتو وهو داوود.

اجتمع حاجبا تميم قليلًا وقال بنبرة لا تقبل الرفض: "سوف تتناولين الدواء". "اجلسي وتناولي طعامك".

أما الغريب، فاستنشق نفسًا عميقًا من سيجارته أو ما شابه ذلك، ثم أجاب بعد تأخر: "هل هناك في العالم رائحة أفضل من رائحة الحشيش لتريد أن تزول؟". بينما كنت أراقبه، تجولت حول الطاولة على مضض وجلست على الكرسي الذي جره لي تميم، وبذلك أصبحت مقابل للغريب تمامًا. لم أرفع عيني عنه لحظة واحدة معتقدة أنه نقطة تحول، وبدأت أبحث في ذاكرتي لأتذكره، لأثبت ملامحه في ذهني.

"مرحباً، آسفة على الإزعاج، ولكن هل رأيتم هذا الرجل؟"

"ذاكرتي، هذا الرجل مفقود منذ حوالي شهرين، هل رأيتموه من قبل؟"

"لا بد أن أجد هذا الرجل! هل لديكم أي فكرة عن هويته؟ أخبروني على الأقل أنكم تعرفون شخصًا ما يعرفه، من فضلكم."

كان الرجل يبدو مبعثرًا، حلق رأسه، وكانت ملامحه الحادة ونظراته القاسية تبعث على القلق. كان طويل القامة، ولم تستطع البلوزة الواسعة التي كان يرتديها إخفاء جسده العلوي القوي، وكان من الممكن رؤية الوشم المتصل الذي يغطي أصابعه ويمتد إلى أسفل عنقه. كنت متأكدة من وجود المزيد من الوشم تحت ملابسه.

أما تميم، فقد نهض من مقعده بسبب إصرار داوود على تدخين الحشيش - أو ما أعتقد أنه حشيش - وتجول حول الطاولة ووقف بجانب الغريب. انتزع الحشيش من بين أصابع داوود، لكنه استنشق نفسًا أخيرًا قبل أن يطفئه في منفضة السجائر، وأطلق الدخان الكثيف من فمه قبل أن يضغط السيجارة في المنفضة.

حذره قائلاً: "كفى"، بدا هادئًا، وعاد إلى مقعده مجددًا، ومرر يده على شعره القليل بقلق.

"متى أصبحت متحفظة هكذا؟" قال وهو يشرب رشفة من الكوب الكريستالي أمامه ليبلل شفتيه الجافتين. ما هذا الشرب في ساعة مبكرة من الصباح؟ ما هذه المعدة التي يملكها هذا الرجل؟ لقد طلعت الشمس للتو وأشعتها بدأت للتو بالوصول إلى الأرض، وهل أول شيء يشربه بعد الاستيقاظ هو الحشيش والويسكي حقًا؟

قال لي تميم محذرًا: "اهتمي بطعامك". لم أكن أعلم أنه يراقبني وأنا أراقب داوود بتلك التركيز، فاستدركت نفسي وانحنيت لأنظر إلى وجبة الإفطار أمامي. كانت الأومليت والنقانق بصلصة الطماطم تبدو لذيذة، يتصاعد منها البخار، لكني لم أشعر بأي رغبة في تناول الطعام في تلك اللحظة.

في هذه الأثناء، مد الرجل الآخر، أي داوود، يده على الطاولة وأخذ إحدى النقانق من طبق الطعام ووضعها في فمه. رفع تميم رأسه عن الكمبيوتر وألقى عليه نظرة قصيرة تحذيرية. قال: "إذا أردت أن تأكل، قم واطبخ لنفسك"، ثم عادت نظراته المتفحصة إلي. "واعتني بطعامك أنتِ أيضًا".

يبدو أنه لا يمارس هذا السلوك الطاغوي معي فقط، بل يعتقد أنه سيموت إذا لم يتمكن من التحكم في كل شيء في الغرفة التي يوجد بها.

تجاهلت الطعام وذكرتُه: "لم تقدما أي شرح". كانت عيني تنتقلان بينهما. كان تميم مشغولًا بالكمبيوتر، وداوود ينظر إليّ بنظرة فارغة، وحافظ على صمته وأخذ رشفة أخرى من الكوب. قلت باندهاش: "لماذا تتجاهلاني؟". بما أنني كنت أعرف أن تميم لن يهتم، فقد وجهت كل تركيزي إلى داوود ونظر إليه بنظرة جادة ومتوقعة. "أجب، من أنت؟ كيف التقينا من قبل؟ أنت تعلم بالتأكيد أنني محتجزة هنا، أليس كذلك؟ هل تعلم بالحادث؟ هل تعرف عائلتي؟"

"هوب هوب هوب!" قال داوود متراجعًا للخلف وكأنه تفاجأ، ورفع يديه كحاجز بيننا. "رأسي ينفجر بالفعل، خففي قليلاً."

ولكن بدلاً من أن أخفف، كنت أرغب في الإمساك بياقته وضربه على وجهه حتى يتحدث، كنت أكاد أفقد صبري. أصرتُ قائلةً دون أن أفقد الاتصال البصري به: "هل تعرفني أم أن علاقتك بـ تميم فقط؟"

ولكن بدلاً من أن ينظر إليّ، نظر إلى تميم وسأله بوقاحة: "هل كانت تتحدث هكذا كثيرًا؟" وأضاف: "كانت أكثر تحملاً وهي في الغيبوبة".

تنفست بعمق وغضبٍ محاولة تهدئة نفسي. قلت له ببطء: "أولاً، لي اسم. توقف عن مناداتي بـ هذه.

نظر داوود إلى تميم مرة أخرى، فرد تميم بابتسامة ساخرة: "لقد سمعت الرئيسه".

وما زالوا لا يجيبون! بما أنهم لا يبذلون أي جهد، اضطررت للتدخل مرة أخرى وطرح الأسئلة والإجابات بنفسي. سألت بصراحة: "هل فعلت شيئًا سيئًا لك أيضًا أم أنك غاضب مني بسبب ما فعلته بصديقك؟" فقط قل "نعم" أو "لا"، يا إلهي!

"ولكن قبل أن يجيب داوود، تدخل تميم قائلاً: "قلت لكِ أن تهتمي بطعامكِ يا ميرا"، ولم يتركني وشأني. "أعتقد أنني علمتكِ ألا تتحدثي أثناء الأكل".

لم أكن أرغب في التصرف بطريقة استفزازية في تلك اللحظة، أردت فقط استغلال الفرصة للحصول على إجابات، لكنني لم أستطع مقاومة النظر إليه بغضب. رد علي برفع حاجبه تحديًا، واضطررت إلى العودة إلى طعامي وأخذت الشوكة البلاستيكية وبدأت في العبث بالطعام في طبق. قمت بتقطيع الأومليت وأخذت بعض اللقم وحركتها في الطبق وحاولت أن أبدو مشغولة قدر الإمكان. في هذه الأثناء، أنهى داوود مشروبه وتوجه إلى الصالة، إلى جانب المدفأة. شعرت بالقلق من فقدانه، فأسرعت في وضع الطعام في فمي وقلت لـ تميم:

"هذا الرجل، داوود"، وكنت أتابع الغريب وهو يسترخي على الأريكة. وعندما سألت: "من هو؟" ساد الصمت، ولاحظت أن تميم حول رأسه ونظر إليّ بنظرة غاضبة، فرفعت الطبق على الفور وقلت: "لقد انتهيت. انظري". لحسن الحظ، لم ينتبه. وسألت: "هل هو صديقك؟"

أدار وجهه نحوي مرة أخرى وقال: "نعم"، أشكره لأنه أجاب على سؤالي أخيرًا.

قلت وأنا أنظر إلى داوود الذي بدأ يدخن سيجارته بجانب المدفأة: "ولماذا هو هنا؟". كان مستلقياً بشكل مريح وذراعيه ممدودة على مسند الذراع، بدا متعبًا جدًا.

قال تميم وهو يدفع خصلة شعر سوداء رقيقة من جبينه: "جلب لكِ بعض الأشياء". وأضاف: "عادةً ما أذهب لأحضرها بنفسي، لكن لا يمكنني تركك وحدك في المنزل".

سألت بفضول: "ماذا جلب؟".

هز كتفيه وقال: "بعض الضروريات، بعض الملابس، طعام وشراب". وفي تلك اللحظة، ضاقت عيناه قليلاً وابتسمت شفتاه ابتسامة خبيثة، وكأنه يفكر بشيء ما. قال: "سنذهب إلى مكان ما قريبًا، لذلك اعتقدت أنكِ سترغبين في ارتداء فستان جميل".

اجتمعت حاجبيّ فجأة ردًا على ذلك. سألت: "فستان؟ إلى أين سنذهب؟ هل ستخرجني؟"

"نعم"، عندما قال ذلك، كان كل ما أفكر فيه هو فرصة الهروب. كنت أنتظر هذه اللحظة منذ أيام. وعندما لاحظت ابتسامة صغيرة على وجهه تعبر عن سعادته الداخلية، عكست نظراتي ووجهت إليه نظرة استفسارية غاضبة. لم يكن من النوع الذي يسعد بسعادتي، ما الأمر؟ كنت أعرف أنه لن يخبرني، وشعرت بعدم الارتياح. ربما كان يخطط لمكيدة أخرى.

قررت تأجيل حل هذا الأمر، ووقفت من مكاني. كنت سأتبع داوود بالتأكيد، لكن تميم ناداني قائلاً: "ألم أقل لكِ أن تجمعي الأطباق؟"، فتوقفت عن المشي. حاولت أن أبدو هادئة ووقفت لجمع الأطباق بسرعة.

بعد أن انتهيت من تنظيف الأطباق في الداخل، عدت إلى غرفة الطعام. كانت غرفة صغيرة بها طاولة ونافذة طويلة تطل على الخارج، وكان تميم لا يزال جالسًا على الطاولة ويعمل. مهما كان عمله، لم أسأله، ومررت بجانبه وهمست لنفسي بصوت مسموع: "تقول أنني لست خادمتك، ولكنك دائمًا ما تجعلني خادمة"، لم أكن أريد استفزازه، كنت فقط أعبّر عن دهشتي. "أتفاجأ من أنك لا تجعلني أطبخ لك أيضًا".

نظر إليّ بابتسامة ساخرة وقال: "لم تدخلي المطبخ طوال حياتك، ما الذي يجعلكِ تعتقدين أنكِ تستطيعين الطهي؟" سؤاله كان صادقًا.

شعرت بالإحباط مما قاله، ولا أخفي ذلك، لقد جعلني أشعر كالحمقاء. تمتمت متوقعة: "لا يمكن أن أكون غافلة عن كل شيء"، لكنه لم يساعدني على الإطلاق بقوله: "بل أنتِ كذلك".

كان داوود مستلقياً على الأريكة يدخن سيجارته ويراقب المدفأة بعينين نصف مغمضتين. لابد أن هناك شيئًا خاصًا في هذا الجزء من المنزل، ربما يرجع ذلك إلى المدفأة القديمة المبنية من الطوب من ناحية، وإلى النوافذ الطويلة التي تطل على أعماق الغابة من ناحية أخرى؛ خاصة عند الغسق وفي منتصف الليل، كانا مزيجًا جميلًا للغاية.

جلست مرة أخرى على كرسيي المعتاد. همهمت: "إذن اسمك داوود"، بينما كانت قطرات المطر تدق على النافذة.

رأيت نظرة قصيرة ألقاها علي من خلال الدخان الكثيف المتصاعد من شفتيه، وابتسامة عابرة. قال بصوت عميق وخمول: "لو فتحت فمي فقط، لقتلني تميم". بدا مدخنًا شرهًا، ولهذا يجب أن يكون صوته بهذا العمق والخشن، بالإضافة إلى أنه كان يتصرف بثقل وكأنه سكران. لم يبدو أنه الشخص الذي ترغب في الاقتراب منه؛ ولا أذكر مظهره اللصوصي الذي أعطته إياه شعره القصير وملامحه القاسية. وكنت متأكدة الآن من أن الجزء العلوي من جسده مغطى بالوشوم بالكامل.

"لن أسألك عن الماضي"، قلت متظاهراً بالهدوء. بالطبع لن أسأل، لكنني سأجعلك تقوله بطريقة غير مباشرة. "أريد فقط أن أعرفك"، قلت، وأنا ما زلت أراقبه بدقة. "أي، بالنظر إلى أننا نعرف بعضنا منذ فترة طويلة، دعنا نقول إنني أريد أن أعرفك من جديد".

لم يجب، وتقلب في مكانه، وظهر عنقه من القميص الأسود. لم أستطع حتى رؤية بشرته البيضاء، فقد كان عنقه مغطى بالوشوم من أسفل أذنه.

من أين وجد تميم هذا النوع؟ بدوا مختلفين تمامًا عن بعضهما البعض من جميع النواحي. تميم كان يرتدي ملابس رسمية وبسيطة مثل القميص والبنطلون، وكان شخصًا أنيقًا في تعامله، بينما يشبه هذا الرجل عضوًا في عصابة. خاصة يديه وذراعيه وجذعه العلوي مغطاة بالوشوم، ورأيت آثار جروح في خده وذقنه وأماكن أخرى، وهو نوع خطير، لو رأيته في الشارع لالتصقت بحقيبتي، لا يبدو أنه شخص موثوق به على الإطلاق. والتدخين؟ ما الفائدة التي يمكن أن تأتي من رجل لا يستيقظ صاحيًا حتى في الصباح الباكر؟

آه ... في أيادي من وقعت؟ ما هؤلاء الناس؟

ومع ذلك، لم أظهر مدى انزعاجي منه. سألت: "لماذا لا تتحدث؟"، وراقبت رد فعله جانبيًا دون أن أشعر. قلت: "بما أنك صديقة تميم، فمن المحتمل أننا كنا قريبين أيضًا"، "ربما يمكننا أن نكون قريبين الآن؟" راقبت رد فعله بعناية، ولم يستغرب على الإطلاق، بل استغرب فقط الحديث عن الاقتراب.

عندما قال داوود شيئًا مثل "لماذا سنكون مقربين؟"، همهمت في نفسي بتشتت: "إذن تميم كان حبيبي السابق". رفع حاجبه على الفور، وصحح جلسته وقال بشك: "ماذا؟ لم أقل مثل هذا الشيء".

قلت بثقة: "لكنك لم تستغرب عندما قلت ذلك".

بدى منزعجاً للغاية وهو يقول: "لم أنتبه فقط". للمرة الثانية، قال: "لم أقل شيئًا، لا تنظر لي هكذا"، اعتقدت أنه يقول هذا لي، لكنه كان ينظر إلى مكان ما خلفي، كنت مشغولة جدًا بهذا التفصيل الجديد لدرجة أنني لم ألاحظ حتى قدوم تميم. أمسكني فجأة من ذراعي ورفعني من مكاني.

قال: "هل تعتقدين نفسك ذكية جدًا؟" بدأت أشرح له بسرعة، واعترضت: "كنت أتحدث فقط!"، "أقسم لك أنني لم أسأله عن الماضي!" هذا صحيح، لم أسأل سؤالًا في النهاية، بل طرحت افتراضًا وأكد داوود ذلك دون قصد.

بدا غاضبًا، وكأنه لا يعرف إلى أين ينظر، قال لي وهو ما زل يمسك ذراعي: "لم نكن كذلك". "لم نكن حبيبين". وفي تلك اللحظة فقط ترك ذراعي، بل ودفعني قليلاً للذهاب. "اذهبي إلى غرفتك الآن".

بالطبع لم أذهب، وأصررت: "كنا حبيبين"، "أنت تكذب".

هز رأسه بملل وقال: "لم نكن كذلك ميرا، يكفي".

قلت بثقة لا أعرف من أين أتت: "لا، أنت تكذب"، كنت متأكدة تمامًا، مهما قال، كنت سأصر على أن "لدينا علاقة"، "ولكني لا أفهم لماذا تخفيه".

تجهم وجهه كما لو كان يعاني من صداع، وسمعته يهمس: "اللعنة..."، بدا وكأنه منزعج جدًا من هذا الموقف. أخيرًا، تنفس بعمق وعاد لينظر إلي، وقال مستسلمًا لأنه لم يعد هناك فائدة من إخفائه: "يعتبر"، "لم تكن لدينا علاقة كاملة. أخبرتك أنكِ لا تحبيني، لقد كان من طرف واحد ".

قلت متجاوزة حدودي: "ماذا فعلت؟"، "هل أعطيتك الأمل ثم أبعدتك عني؟ هل فعلت شيئًا من هذا القبيل؟" لم يجب، وكانت عيناه أكثر قتامة بكثير مما كانت عليه من قبل، واستدار وألقى بنفسه على الأريكة. كان الأمر سخيفًا! "لماذا تخفي ذلك؟ لماذا هذا التفصيل مهم جدًا؟" ألقى برأسه للخلف كما لو كان يحاول الهروب مني، وأغلق عينيه، كما لو أنه لن يسمعني بهذه الطريقة. سألت بشك: "هل خدعتك؟".

لم يفتح عينيه وقال ببساطة: "لا"، وهذا جعلني أتجهم أكثر.

شعرت أنني سأستسلم للغضب المتصاعد بداخلي، وقلت: "إذا لم أخنك، فلن أكون قد فعلت شيئًا أسوأ، بالتأكيد لا أستحق مثل هذا العقاب على شيء أقل"، وكنت على وشك أن آخذ منفضة السجائر الحديدية على الطاولة وأعيد تشكيلها على رأسه. سألت بغضب وكأنني أبحث عن شجار: "ما مشكلتك؟" انا لا أستحق كل هذا! إذا لم أخنك، فماذا يمكن أن أكون قد فعلت أسوأ؟ كنت ستقتلني بالتأكيد إذا فعلت ذلك!"

تجهم وجهه كما لو كان يعاني من صداع مرة أخرى بسبب رفعي صوتي، وقال دون أن يكلف نفسه عناء فتح عينيه: "لم أرغب في أن أرحمك بقتلك مباشرة، ميرا"، "هل هذا جواب كافٍ؟"

وضعت أصابعي المرتعشة في شعري وعبثت به، وقلت وأنا أتجول: "سأجن"، فقال بسخرية ولكنه لم يفقد جديته أبدًا: "ما زال الوقت مبكرًا جدًا لذلك"، "أنت في بداية الطريق، ميرا، سيكون من الأفضل لكِ الحفاظ على صحتك العقلية".

"أذهب إلى الجحيم!" صرخت غاضبة.

ردّ بهدوء: "أينما ذهبت، ستذهبي معي"، وكأنه لا يأخذني على محمل الجد.

استدرت لأغادر، وصرخت كأنني أشتم: "ليلعنك الله!".

ولم يتردد في الرد: "لقد لعني الله عندما التقيتك".

أردت أن أرمي بنفسي على الأرض وأصرخ من الغضب، لكني تحملت، واستدرت ورحلت، وإلا كنت سأرتكب خطأ ما.

هذا الرجل مجنون تمامًا!
الفصل السادس من هنا