رواية دموع شيطانة الفصل الثالث بقلم چنا ابراهيم
في صباح حار خانق، أول ما رأيته عندما فتحت عينيّ كانت زهرة الأوركيد الموضوعة على المنضدة بجانب سريري.
تم وضعها في وعاء بلاستيكي، تمامًا مثل الذي كسرته، لكن هذه المرة كانت الزهور بيضاء مرة أخرى، بالطبع، كانت تتبع كل حركاتي كما لو كانت عيون خبيثة مزعجة بدأت تضايقني. أين ومتى وجد واحدة جديدة وأحضرها؟
لم أذهب إلى الحمام منذ أن استيقظت قبل يومين، والآن شعرت بالضيق فصعبت علي مغادرة السرير مرة أخرى. كنت أتعرق، وشعري مبعثر ولزج في كل مكان ؛ أعتقد أن حرارتي ارتفعت. كل هذا بسبب أنني لم أشرب الأدوية، لكنني بذلت جهدًا أخيرًا قويًا معتقدة أنني سأتحمل، وخرجت من الغرفة وتجولت في الطابق العلوي.
ممر طويل وثلاث غرف في المجموع. يجب أن تكون غرفة في نهاية الممر، كانت بسيطة للغاية، وخالية تمامًا من أي خصوصية ولكنها مرتبة بشكل مدهش. كان هناك أيضًا 4-5 كتب موضوعة فوق بعضها على المنضدة بجانب سريره، ورأيت فاصلًا في حافة كتاب واحد فقط. اعتقدت أن الغرفة المقابلة لها كانت حمامًا ولكنها كانت مغلقة. لماذا أغلق الغرفة المقابلة ولم يغلق غرفته؟ ماذا يمكن أن يخفي هناك؟ هل الأدوية التي أعطاني إياها؟ هذا لا يمكن أن يكون كل شيء، أليس كذلك؟ يجب أن يكون هناك شيء مهم لا يريدني أن أراه خلف هذا الباب بالتأكيد، ربما يكون مفتاح خروجي من هنا، ونجاتي منه. بصراحة، كنت سعيدًا جدًا بأن هذا الباب مغلق، فلم يكن لدي أي شيء، ولم أكن أعرف من أين أبدأ، وكيف أخطط للهروب، وشعرت بالضياع والعجز، لكنني وجدت هدفًا لنفسي الآن. الآن، في هذه اللحظة، في الثواني التي لم أستطع فيها تدوير مقبض الباب وفتحه، يجب أن أدخل هذه الغرفة بطريقة ما، هكذا قلت.
ولكن يجب أن أجد المرحاض أولاً...
لم يكن هناك أي شيء آخر في الطابق العلوي، لذلك نزلت إلى الطابق السفلي أيضًا. كان المكان هادئًا، لم يكن هناك أي أثر له في الصالة أو المطبخ، لكنني لم أكن في حالة تسمح لي بالتفكير فيه، واندفعت إلى المرحاض في الطابق السفلي. كنت أوشك على الإغماء من الجوع والتعب والألم. تمسكت بالمغسلة بضعف، وتنفسّت بعمق ورشّت وجهي بالماء البارد عدة مرات. كنت أريد أيضًا أن أستحم، وأفرك جسدي المتعرق من المرض والنوم المستمر، وأستلقي في الحوض لساعات وأنام، لكنني لم أشعر بالأمان الكافي لأفعل ذلك. لم يكن هناك قفل على الباب، والمغسلة لا تُقفل بالطبع، بالتأكيد لن أستحم هنا بدون مفتاح.
بعد أن انتهيت من جلسة الاسترخاء وتجديد النشاط عن طريق رش وجهي ورقبتي بالماء البارد، رفعت رأسي فجأة ووجدت نفسي وجهاً لوجه مع المرآة. كنت مشتتة جدًا ومتعبة ومضطربة خلال اليومين الماضيين، ولم أتوقف لأسأل نفسي كيف أبدو، وكيف أنا، وعندما وجدت نفسي فجأة وجهاً لوجه مع المرآة، شعرت وكأنني سأقفز من مكاني. انتشر شعور غريب في جميع أنحاء جسدي وبقيت أتأمل نفسي في المرآة لعدة دقائق. في الواقع، أقول نفسي، لكنها كانت تبدو غريبة جدًا ومختلفة وكأنها لا تنتمي إليّ ... كما لو كانت شخصية من كتاب، شخصية من كتاب تخيلتها أو نجمة سينمائية، بعيدة عني جدًا ولكنها قريبة جدًا مني لأنني أعيش الحياة من خلال عينيها...
أولاً، من الواضح أن المرأة الشابة التي أمامي مريضة، يمكن ملاحظة ذلك من خلال جروحها التي لا أراها، ومن الشريط اللاصق الملفوف حول جمجمتها، ومن تحت عينيها الغارقتين والمتورمتين، ومن عينيها التي تحولت إلى مجوفة، ومن نظراتها الباهتة والمستهلكة، ومن بشرتها الشاحبة كالبورسلين. بخلاف ذلك، هناك انسجام غريب وممتع في وجه المرأة. متناسق بشكل مبالغ فيه، وكأنه منحوت بدقة، وكأن أحدهم شكله بيديه كالفخار، إنه وجه منهك ومتعب، لكنه كان يمتلك في يوم من الأيام طاقة وجمالاً كافيين لإشعاع الضوء حولها.
شعرها الطويل بلون العسل، مبعثر وضعيف، فقد حجمه ولكنه لم يدمر تمامًا. إنه جميل جدًا ولكنه غريب جدًا ومختلف، وكأنه لا ينتمي إليّ. يبدو وكأنه باروكة غريبة على رأسي، وكأنني أستطيع نزعه إذا أمسكته. عيونها كبيرة ولوزية، محاطة برموش رفيعة ومتفرقة ولكنها طويلة، ولون قزحيتها أخضر داكن. حواجبها رقيقة وأنيقة للغاية لأنها بنفس لون شعرها وليست كثيفة جدًا. شفتي العليا سميكة قليلاً وبيضاوية الشكل؛ وأنفي مستقيم قليلاً مما يمنحني مظهرًا متكبرًا.
حاولت الابتسام، لكن عينيّ ظلت ثابتة ولم تتقلص، فبدت ابتسامتي غريبة ومزيفة لأن شفتيّ فقط هما اللتان تحركتا، ولكنني كنت جميلة الابتسامة، فحتى بمثل هذا الجهد الزائف، ارتفعت عظام وجنتي وأصبحت أكثر وضوحًا، وظهر ذقني بشكل أكثر حدة وأصبح جميلاً. لو ابتسمت بصدق، لو استطعت الابتسام الآن، لكنت أكثر حيوية وجمالاً مما أنا عليه الآن، لكنني الآن أشبه بذبابة ضوء خافتة.
يا إلهي...
إذن هكذا كنت أبدو. كنت أبتسم هكذا من قبل، وأراقب الناس بهذه النظرات الخضراء؛ ربما كنت أرفع ذقني الرقيق متكبرة، وألعب بخصلات شعري. ربما كنت مرحة. لا أتذكر ذلك، لكن كيف يمكن لهذا الوجه البريء، هذا الوجه الرقيق الذي يحمل جمالاً نقياً، أن يتقوّس بأي إيحاء سيء؟ حتى عندما أتجهم، يتغير وجهي تمامًا، لا يليق بي، أصبح قبيحًا، وأبدو مزعجة مثل عجوز متجهمة.
من كنت؟
بصراحة، بغض النظر عما حدث لي، من كنت؟ ماذا كنت أحب؟ هل كنت مختلفة تمامًا عما أنا عليه الآن؟ مشاعري وأفكاري الحالية سطحية للغاية، فأنا مثل حيوان بري يحاول البقاء على قيد الحياة، وكل ما يهمني هو الهروب، ولكن كيف كنت سأتصرّف وأفكر وأبتسم وأحب وأكره في ظروف طبيعية؟ من أنا؟ ميرا... يجب أن تكوني أكثر من مجرد اسم، أليس كذلك؟
بعد أن نظفت نفسي قدر الإمكان من العرق والتعب في الحمام، خرجت. لقد أخبرني بالأمس أنه لن يكون هناك عشاء بعد ما حدث، وكنت أخطط لقضاء اليوم بأكمله نائمة، لكن أصوات الطرقات القادمة من الصالة أوقفتني. توجهت نحو الدرج ثم عدت أدراجي وذهبت نحو الصالة بخطوات ثقيلة. كانت أصوات طرقات ميكانيكية، واعتقدت في البداية أنها أصوات ملاعق وشوك، واعتقدت أنه يحضر الطعام، لكنني توقفّت عندما رأيت الباب الأمامي مفتوحًا.
لقد طارت كل الخطط والسيناريوهات التي نسجتها في ذهني للهروب من هنا مع رؤية هذا الباب المفتوح. نسيت أن أتصرف بحكمة، وفكرت في الهرب رغم حالتي البائسة، وكدت أفعل ذلك بالفعل، وخطوت بضع خطوات تلقائيًا، لكن جزءًا من عقلي الذي لا يزال يعمل سخر مني قائلاً: إلى أين ستذهبين؟ وكيف؟ كما أنه من غير المعقول أن يترك هذا الرجل الباب مفتوحًا هكذا، أليس كذلك؟ ربما كان ذلك نوعًا من الفخ.
أو ربما لم يهتم لأنه لا يعتقد أنني سأتمكن من الهرب؟
لا أعرف، لا أعرف! لكن بالنظر إلى الصوت، فهو موجود في المنزل، وحتى لو هربت، فأنا لا أعرف إلى أين أذهب في هذا الجبل!
كان من الصعب جدًا أن أترك الباب الذي وعدني بالحرية خلف ظهري، لكن هذا كان الشيء الصحيح، فالمخاطرة بمحاولة الهرب، والتي كنت متأكدة تقريبًا من فشلي فيها، لم تكن قرارًا حكيمًا. بدأت أعض شفتيّ من الغضب وأنا أبتعد عن الباب وأقترب من الصالة، لم أستطع تحمل هذا الشعور بالضعف.
ماذا كانت تفعل ميرا القديمة في مثل هذه الحالة؟
أخيرًا، وددت أفكاري المظلمة، دخلت الصالة. لم أفهم سبب استيقاظه في هذه الساعة، كان يقف أمام المدفأة ويوقد النار. من الواضح أنه كان شخصًا روتينيًا، حيث كان كل شيء في المنزل له نظام معين، مثل تناول الطعام في وقت محدد وعدم تجاوزه، كانت هناك قواعد صارمة في هذا المنزل. ماذا كان سيحدث لو أكلت بضع لقمات إضافية بالأمس؟ من هذا الشخص المهووس بالقواعد المتعلقة بالطعام؟
في تلك اللحظة، رأيته مرة أخرى جالسًا أمام المدفأة، ولم أستطع معرفة ما كان يفعله. كان يرتدي سترة سوداء ضيقة تغطي الجزء العلوي من جسده، وأكمامه مرفوعة. كان الجو خارجيًا باردًا، لكن حرارة اللهب كانت تخترق البرد وتملأ المكان بإضاءة خافتة، شعرت وكأنني أعرف هذا المكان جيدًا، وكأنني عشت حياتي كلها في هذا المنزل، وكبرت أمام هذه المدفأة. شعرت بمعرفة شديدة بهذا المكان، وعلى الرغم من ذلك، كان هذا الشعور جميلاً، على الرغم من أن كل هذا كان ملكًا له، وكان جوًا خلقه هو، ولم يكن لي مكان فيه، ولا يمكن أن يكون لي.
عندما اقتربت بما فيه الكفاية، بدأت ألاحظ ما كان يفعله، وهو أمر كنت أتجاهله في البداية. توترت حواجبى، وتساءلت إن كان ما أراه مجرد خدعة بصرية، لكن اللون الأحمر المنعكس على السطح المعدني كان كافياً لإيضاح الأمر. كان بندقية صيد.
كان الرجل يمسك بندقية مفتوحة إلى النصف بين أصابعه، وينظفها بعناية باستخدام عصا رفيعة تشبه الفرشاة. وعندما رأيت على الطاولة المنخفضة أمامه علبة سجائر بداخلها سيجارة مشتعلة، وبعض القطع المعدنية التي اعتقدت أنها أجزاء من البندقية، بالإضافة إلى علبة ذخيرة، بلعت ريقي بصعوبة، وشعرت بكتلة كبيرة عالقة في حلقي.
لم أستطع التراجع بعد أن وصلت إلى هذه النقطة، فجلست على الكرسي الوحيد المقابل له بحذر. بالتأكيد كان يعلم بوجودي، لكنه لم ينظر إليّ ولم يتحدث، بل استمر في تنظيف بندقيته وسحب نفس عميق من سيجارته كما لو لم يحدث شيء. تابعته لفترة، ولاحظت مدى دقته وتركيزه، وكيف كان يبدو جادًا للغاية. تابعت عينيه وهو ينظر إلى داخل البندقية، وشعره الأسود الذي يسقط على جبينه.
تخيلت أنه يخفي أسرارًا كبيرة، وأنه يحاول حبسها خلف شفتيه المشدودتين. نظرت إليه طويلاً، لكنني لم أستطع التعرف عليه. كنت أبحث عن أي إشارة، أي شرارة، أي شيء يساعدني على تذكر ما حدث، ولكن لم أجد شيئًا. إما أنه يخفي هويته وراء تلك النظرة الفولاذية والتعبير البارد، أو أنه مجنون ويختلق قصة عن معرفتنا السابقة. لا يوجد تفسير آخر، فمن غير المعقول أن يكون شخصًا كنت على علاقة قوية معه إلى هذا الحد ولا أتذكره على الإطلاق.
لا أعرف عنه شيئًا. إنه أغرب عليّ من نفسي. على الأقل أعرف اسمي وأني كنت أحب بساتين الفاكهة في يوم من الأيام، لكنه لغز كامل. كم عمره؟ ربما 28 أو 29. ما اسمه؟ لا أعرف. ما وظيفته؟ لا أعرف. ما علاقتي به؟ لا أعرف.
كان عليّ أن أقول شيئًا، لقد جلست حوالي عشر دقائق أنظر إليه دون أن أنطق بكلمة واحدة، وكأنني مجرمة أفحصه بدقة. لكن بدلاً من اختيار كلمات دقيقة لكسر هذا الصمت المحرج، قلت أول ما خطر ببالي: "لماذا لا يوجد قفل في الحمام؟" سؤال منطقي بالتأكيد، ولكن أليس هناك أسئلة أكثر أهمية؟ لماذا يحمل بندقية حقيقية؟
كان يدخن سيجارته الثانية، وارتفعت سحابة من الدخان بيننا. وبينما كان مشغولاً بالبندقية، نظر إليّ بنظرة ضيقة وقال: "أنتِ تعرفين الجواب."
فرددت عليه على الفور: "على الأقل يمكنك وضع قفل على الحمام."
بعد أن انتهى من تنظيف البندقية، وضعها على الطاولة مع العناصر الأخرى، وقال بتعبير شارد: "أنا لا أستخدمه." ثم أضاف وهو يشعل سيجارته مرة أخرى: "لا أدخل الحمام عندما تكونين موجودة، ما لم أكن متأكدًا من أنك لن تفعلي شيئًا سخيفًا. استخدميه كما تشائين."
لم أستطع التحكم في نفسي، وحتى وأنا أعرف أنه لن يعجبه، قلت بسخرية: "أنت تبدو واثقة جدًا وأمينًا وأنت تحمل بندقية، بالتأكيد."
توقف للحظة، ونظر إليّ بنظرة مباشرة. قال بنبرة حازمة: "لن يكون هناك أي أقفال في المنزل. هذا كل ما في الأمر."
"لكن هناك غرفة مغلقة في الطابق العلوي"، قلت وأنا أثير استفزازه عمدًا.
أجابني ببرود وهو يعود إلى عمله: "هذه غرفة خاصة."
"ماذا يوجد في تلك الغرفة؟"
"ستعرفين قريبًا."
"أدويتي بالتأكيد هناك، أليس كذلك؟ وماذا يوجد غيرها؟" لكنه تجاهل سؤالي واستمر في العمل بتركيز. ماذا يمكن أن يكون في تلك الغرفة؟ هل هي غرفة تعذيب؟ هل يخزن فيها أدوات حادة؟ هل هي غرفة لتحقيق رغباته الشاذة؟ بدأت أتخيل أسوأ السيناريوهات، وفجأة فقدت رغبتي في الدخول إلى تلك الغرفة.
مهمتي الجديدة: ألا أسمح له بإدخالي إلى تلك الغرفة أبدًا!
"أتساءل"، قلتُ لمقاطعته وهو مشغول، "كم من وقت كنتُ في غيبوبة؟"
توقف للحظة قصيرة، لكن عيناه كانتا لا تزالان على البندقية. "بضعة أسابيع فقط."
قلتُ: "أنت تعرف كيف تعتني بي، بالأدوية والمحاليل. هل أنت طبيب؟"
أجاب ببرود: "لا." وبدا مستعجلاً لإنهاء الحديث.
سألته: "إذا كيف تعرف كل هذا؟ فتح الوريد ليس بالأمر السهل"، قلتُ ذلك بشك. كنتُ أشك في كل شيء، لأنني لم أستطع التوقف عن الشك.
قال: "سأجلب طبيباً."
رفعت حاجبيّ، ونظرت إليه بعدم رضا. "أنت تقصد أن هناك طبيباً يعلم أنني هنا ويعاونك؟"
هزّ كتفيه. ما هي علاقاته هذا الرجل؟ طبيب يتجاهل خطف شخص ما، ويقوم بمعالجة شخص على حافة الموت لأسابيع في مكان كهذا دون وجود المعدات الكافية! لم يهتم بكل هذا التعامل اللاإنساني، ولم يهتم بما أنا عليه وماذا سيكون مصيري بين يديه!.
نظرتُ إلى البندقية التي جمعها وفحصها، وسألتُ بتفكير: "لماذا البندقية؟ ماذا ستصطاد؟"
رفع البندقية بيد واحدة ووجه فوهتها نحو السقف، وقال بثبات: "سأصطادكِ."
كان يمسك البندقية بشكل مستقيم، وفوهتها موجهة نحو السقف، وعيناه مثبتتان عليّ، تراقبان كل حركة أقوم بها، وكأنّه ينتظر مني أن أحاول الهرب. شعرتُ بالخوف يملأ قلبي، وتجمدت في مكاني، أنظر إليه بغباء. بالطبع لم أكن قد سمعتُه خطأ، لقد كانت كلماته واضحة وصارمة مثل صوت انغلاق قفل البندقية. لكنني أردت أن أنكر، أردت أن أظن أنني قد أسأت الفهم. حاولتُ ابتلاع ريقي الجاف، وسألتُ: "لم أفهم."
وقف ببطء وهو لا يزال يمسك البندقية، ولم يفك عينيه عني. بينما كان يقف، كانت الظلال تتراقص على الحائط، وبدت شخصيته ضخمة ومخيفة، وكأنها وحش يوشك على ابتلاعي. ثم نظر إليّ بنظرة باردة، خالية من أي رحمة أو تعاطف، وكأنّ بيننا مسافة شاسعة. سألني بهدوء وكأنه يقدم لي خيارًا بسيطًا: "تريدين أن أشرح لك أم أُريكِ؟" كأنه يسألني: "هل تفضلين الشاي أم القهوة؟" هل هو مجنون أم ماذا؟.
تفحصت جسده بعينيّ، خائفة من أن أثير غضبه. سألته بصوت مرتجف: "لن تقتلني، أليس كذلك؟ هل اعتنيت بي وأبقيتني على قيد الحياة فقط لقتلي بهذه الطريقة؟"
كانت عيناه تخترقانني، وكأنّه يقرأ أفكاري. كانت نظراته باردة ومخيفة، وكأنّه يستمتع بتعذيبي. ثم أومأ برأسه قليلًا وقال: "سأشرح لكِ، ميرا، أو سأُريكِ."
عندما رأيت أنه بدأ يتحرك، فتحت عينيّ على مصراعيهما، ومسكتُ بذراع الكرسي بقوة. قلتُ بسرعة: "اشرح! اشرح! أوضح لي!"
بينما كنت أنتظر بفارغ الصبر أن يكشف لي كل شيء، كان يستمتع بمشاهدتي وأنا أنتظر بقلق. ثم قال بسخرية: "يا صغيرتي، إنها قصة الصياد والفريسة."
أشعر بالارتباك، أتساءل هل سيقتلني حقًا؟
تابع حديثه وكأنه يستمتع برؤيتي خائفة: "كان هناك صياد وجد أرنبًا جريحًا في الغابة، كان الأرنب يئن وهو يحتضر. فقرر الصياد أن يأخذه إلى منزله ليعالجه، وأطعمه وسقاه، وحتى أنه اعتاد مداعبته. اعتقد الأرنب أن الصياد صديقه."
هل يمزح معي أم ماذا؟ هل يروي لي قصة؟
استمر في سرد قصته بنبرة جادة: "لكن الحقيقة هي أن الصياد كان يربّي الأرنب لكي يذبحه ويأكله. كان يطعمه ويسقيه ليصبح لحمه ألذ. وحتى أنه كان يمدد إليه رأسه لكي يثق به أكثر."
عندما سقطت عيني على البندقية بين يديه، قال بنبرة مرعبة: "وفي النهاية، خان الصياد ثقته." شعر جسدي بالقشعريرة. نظر إليّ تحديًا، وسألني: "هل خانك من قبل شخص وثقتِ به يا ميرا؟ هل شعرتِ يومًا بالخيانة من قبل من تعتبرينه ملاذك الآمن؟ هل اكتشفتِ أن من أحببتيهم كانوا يكذبون عليكِ؟"
كان سؤاله مؤلمًا وغير مناسب لموقف كهذا. حاولتُ الرد، لكني فشلت. قلتُ: "أنا... لا أتذكر أي شيء."
رفع حاجبه، وكأنه ينتظر إجابة مختلفة. قال: "لا بأس، إنها مجرد قصة خيالية. الصياد قتل الأرنب، وهذا كل شيء."
"إذن..." حاولتُ أن أفهم ما يعنيه.
نظر إلى ساعته وقال بنبرة جدية: "لديكِ ستة عشر دقيقة ونصف. إذا تمكنتِ من الهرب خلال هذه المدة، فأنتِ الفائزة."
ستة عشر دقيقة ونصف؟
ماذا يعني هذا الرجل؟ هل سيلاحقني ببندقية؟ هذا جنون! ولماذا ستة عشر دقيقة ونصف؟ ما الذي يحاول فعله؟ هل يعاقبني لأنني لم أتناول الأدوية وأعترضت عليه؟ هل يحاول تخويفني لكي أستسلم؟
لم أستطع البقاء جالسة، فنهضت ببطء، وحاولت إخفاء خوفي. تراجعت خطوات قليلة إلى الخلف، مستعدة للهرب في أي لحظة. لكنني ما زلت أشك في أنه سيقتلني، بعد كل ما فعله من أجلي، أعتقد أن كل هذا مجرد لعبة سخيفة. سألته: "ما هدفك من كل هذا؟" لكنه لم يرد. هززت رأسي مستغربة. هذا لا معنى له. قلت بثقة: "لن تقتلني، هذا جنون. توقف عن هذه اللعبة."
تبادلنا نظرات عميقة. رأيت في عينيه الظلام والملل، وكأنّه يشعر بالكثير من الكراهية. لكنني شعرت أيضًا بشيء آخر، شعور عميق مدفون في أعماق عينيه، وكأنه يحمل سرًا مظلمًا. أدركت أنني أشعر بشيء مألوف، كأن هناك جزءًا مني يعرف ما يشعر به، كأنه هناك ذكرى قديمة مخفية بعمق.
"ماذا تشعر أتجاهي؟"
وضع يده الأخرى على بدن البندقية ووجه فوهتها نحوي. توقف قلبي عن النبض تقريبًا عندما رأيت تلك العينين السوداوين تتحدق بي وكأنها مستعدة لإطلاق النار في أي لحظة. تراجعت خطوات إلى الخلف، لكن البندقية تابعتني. لماذا يضع إصبعه على الزناد؟ حتى لو كان يهددني، لماذا يبدو مستعدًا لإطلاق النار حقًا؟ أشعر وكأنه يريد الفوز في صراع داخلي، ويريد أن يسحب الزناد.
ولكنه لم يفعل، على الأقل حتى الآن. وجه فوهة البندقية نحو الباب و قال بهدوء: "كنتِ تستطيعين الهرب منذ أن استيقظتِ. تركتُ الباب مفتوحًا لذلك. لكنكِ اخترتِ البقاء والتحدث."
لفتت نظري إلى الباب للحظة وجيزة من فوق كتفي. قلت "أنا مريضة"، وتذكرت الألم الشديد في بطني.
قال "لو تناولت أدويتك لما كان هناك أي مشكلة".
هززت رأسي جانبًا إلى جانب على الفور. "هذا أمر طفولي جدًا".
أشار بِكَتِفِهِ. "أحب الألعاب".
قلت "ربما أموت".
هز رأسه قليلًا. "ربما".
بندقية... كلما رأيتها أشعر وكأنني أراها لأول مرة، يقف شعري على رأسي حرفيًا. بندقية حقيقية! قلت "هذا ليس عادلاً، أنت لا تعطيني أي شيء للدفاع عن نفسي".
قال "ومع ذلك أنت تمتلكين شيئًا لم أمتلكه أبدًا يا ميرا"، وبدا وكأنه قال ذلك في البداية ليثير حيرتي ثم شعر بعد ذلك بعدم الارتياح بسبب الذكريات التي أثارت شيئًا أعمق داخله.
اجتمع حاجبي مرة أخرى تلقائيًا. سألت بفضول وتوقع كبيرين "ماذا أمتلك؟".
"من الأفضل لكِ الهرب الآن."
لعنة الله! ليتُه توقف عن التحدث بألغاز وصار صريحًا! يبدو أنني لست ذكية بما يكفي لفهم ما يقوله هذا الرجل!
كنت سأعترض، لكنه قاطعني وهو ينظر إلى ساعته التي على معصمه: "وقتك... " قالها ممددًا الكلمة، "بدأ..." ونظراته الشيطانية التي أحرقتني جعلتني أرتجف وهو يضيف "أرنبة صغيرة".
لم يعد هناك شيء لأقوله، لقد قرر أمره، ومهما قلتُ فلن أستطيع التأثير عليه، فهو لا يهتم بي؛ أنا مجرد لعبة يستمتع باللعب بها في لعبته الأنانية المشوهة والسادية، حيث يتصرف وكأنه السيد. ماذا يمكنني أن أفعل؟ التفت وبدأت أركض لكنني كنت أشعر بألم شديد في بطني وكأن هناك كرة، وشعرت بوخز حاد وخدر في ساقي، مما أبطأني كثيرًا.
كان الوقت مبكرًا والضوء يبدأ بالظهور، وكانت الحديقة عبارة عن أرض منحدرة قليلاً وكانت هناك سيارة SUV سوداء متوقفة على بعد مسافة قصيرة. لم أكن سريعة بما فيه الكفاية أو قوية، وبعد أن قطعت مسافة قصيرة كنت ألهث، تعثرت في قدمي وسقطت، مما زاد من ألم جرحي في بطني، فصرخت ووقعت على الأرض. كانت الأرض رطبة، تكاد تكون طينية، ومددت يدي إلى الأرض وكأنني أمسكت بها محاولةً النهوض، وفي هذه اللحظة نظرت إلى الوراء من فوق كتفي.
خرج ذلك الرجل من الباب، مرتديًا الأسود، وبندقية في يده؛ لقد ضيعت حتى السلفة التي أعطاني إياها في محاولة يائسة للهرب! كم مرّ من الوقت؟ أشعر وكأن عدة ساعات قد مرت، لكن بما أنني أدركت أنني أعاني من هلوسات، فقد تكون بضع دقائق فقط. وكأن هذا لم يكن كافيًا، رفع بندقيته وصوبها نحو مكان قريب مني وأطلق النار فجأة. صرخت بصوت عالٍ أغلق أذني، وضممت ذراعي حول رأسي، وتمنيت لو انشقت الأرض وابتلعتني معها ودموعي تسيل.
ما الذي أعانيه الآن؟
لماذا... لماذا يحدث لي هذا؟ ما شأني أنا برجل كهذا وفي مثل هذا الموقف؟ هذا المنزل، الحادث، الأسرار، كل هذه المعاناة... أنا عاجزة عن فعل أي شيء سوى البقاء هنا في هذا القذارة، وسط الغبار والدموع والعرق والألم، مصحوبة بهذا الرنين الحاد الذي لا يزال يرن في أذني. خططي؟ استراتيجياتي؟ لقد وضعتها قبل أن أفهم تمامًا نوع الرجل الذي أواجهه! نوبات الشجاعة؟ صرخاتي بأنني سأجعله يدفع ثمن كل ما فعله؟ كل ما أريده الآن هو ألا يطلق النار عليّ، لا أريد أن أُقتل، أفضل الموت على أن أُطلق النار عليّ وأشعر بألم أكبر في جسدي. لم أعد أعرف كيف أو بأي طريقة سأواجهه.
لا أعتقد أنني مجنونة بما يكفي لأواجهه.
"ما زال لديك 13 دقيقة"، صوّتٌ يرتفع من الخلف، وسط الرنين. "هل أنتِ متأكدة من أنك تريدين البقاء هكذا؟"
يَرْتَجِفُ جَسَدِي كُلُّهُ، كَأَنِّي أُصِبْتُ بِحُمَّى شديدة، ولعَابِي وَدُمُوعِي يَتَّحِدَانِ لِيُشَكِّلا خليطًا مقززًا يسيل على ذقني. عندما تمكنت من فتح عيني بصعوبة، لم أستطع الرؤية بوضوح في البداية، فقد رأيت اهتزازات وصورًا ضبابية وشاشة مشوشة، وشعرت بدوار، ثم بدأت الرؤية تتضح تدريجيًا. مع الدقات النابضة في رأسي التي تتضخم ثم تتقلص، حاولت النظر إلى الوراء من فوق كتفي مرة أخرى. كان لا يزال في نفس المكان، لكنه لم يعد يوجه بندقيته نحوي، بل كان ينظر إلى الأرض بينما ينظر إلي ويبتسم بسخرية. بالطبع، كان قد أخطأ عن قصد، ليستهزئ بي، والآن يستمر في مراقبتي في هذه الحالة البائسة، متباهيًا بأنه يمكنه إطلاق النار مرة أخرى في أي وقت ولن يخطئ هذه المرة.
إنه يلعب دور قذر.
إنه يحاول أن يظهر لي بكل الطرق الممكنة أن حياتي بين يديه، وأن يذكرني بمكاني. يقول: "إذا شئت، سأأخذ حياتك التي أعطيتك إياها؛ وإذا شئت، سأكون آخر نفس لك". إنه يعذبني بلذة التحكم في الأمور، لا يقتلني ولا يبقيني على قيد الحياة، بل يعطيني القليل من كل شيء، ويجعلني أتألم هكذا.
نهضت، وجمعت كل قواي على الرغم من الألم في بطني، وتقدمت خطوة إلى الأمام، ثم انطلقت كأن الريح تحملني، ولم أستطع التوقف على الرغم من أن ساقي لم تستطع حمله ورأسي يدور. انزلق بين الأشجار والشجيرات والمسار المنحدر كأنني رياح، ولم أعرف كم من الوقت مرّ، ومدى بعدي عنه، أو إلى أين وصلت، فقد فقدت حاسة الاتجاه والزمان في حالة من الذعر، ربما كنت أدور في نفس المكان بدلاً من الابتعاد. شعرت بالغثيان، والأشجار التي تحيط بي، وفروعها المتفرعة، وأوراقها الصفراء الذهبية، والسماء الزرقاء الباهتة الثابتة، كل الألوان والأشكال تتحول إلى نوع من الفوضى حولي، مما يجعلني أريد التقيؤ.
وكأن هذا لم يكن كافيًا، سمعت صوته الذي اعتقدت أنه يحمل في طياته ازدراءً عميقًا، ولم أستطع فهم مصدره، مما زاد من ارتباكي: "أنتِ تبدين وكأنكِ تريدين أن تُمسكي".
التفت حولي بلهفة لأراه، لكنني لم أكن متأكدة مما إذا كنت سأراه حتى لو كان أمامي مباشرة. في تلك اللحظة بالذات، سمعت الصوت، وأصبح أوضحًا مع كل خطوة أخطوها، حتى تحول إلى صوت شلال من الماء. على الرغم من أنني كنت أعرف أنني سأصل إلى طريق مسدود، إلا أنني اخترت الذهاب إلى هناك، فإذا عدت سأضيع مرة أخرى ولن أتمكن من الهروب منه. كنت أعرف أنه سيؤجل اللحظة الأخيرة للإمساك بي، وسيعذبني حتى النهاية، وعندما أعتقد أنني هربت، سيقبض عليّ حقًا.
تخطيت جذوع الأشجار والشجيرات بصعوبة، حتى وصلت إلى مكان وعِر للغاية؛ كانت المياه الهائجة تأتي من بعيد وتسقط من الهاوية تاركة وراءها سحباً مائية لتلتقي بالبحيرة أسفل الشلال.
كم المسافة؟ هل هي 5 أو 6 أمتار؟
لم أفكر كثيرًا، فحتى لو كنت أعرف أن كلا الطريقين سيؤدي إلى الموت، لما اخترت ذلك الرجل، لم أرد أن أموت على يديه، لقد كان هذا إهانة في نظري، ولم أحتج إلى التفكير مرتين.
إما أن تعرف ميرا السباحة مثل معظم الناس أو أن ميرا ستغرق وتموت اليوم.
لم يكن هناك وقت للقلق بشأن القرار المتخذ فجأة، فقد تحركت بسرعة، وخطوت بضع خطوات أخرى ورميت بنفسي في الماء. في الحقيقة، لم أكن أسقط من السماء، فكم من الوقت يمكن أن يستغرق الأمر، أليس كذلك؟ لكنني شعرت وكأنني أطفو في الهواء، أغلقت عيني ولم أتمكن من فتحهما مرة أخرى، وعلقت في إدراك غريب للزمان والمكان. الحوادث المفاجئة تكسر الإدراك بهذه الطريقة، يحاول الدماغ الاستعداد للتفاعل في مواجهة هذا الفوضى الخطيرة التي لا يستطيع التعامل معها، فيجمد الوقت كما لو كان.
كنت في الماء، لفترة أطول مما كنت أعتقد، وفي المكان الذي يسقط فيه الشلال، كانت المياه مضطربة وتجعل الرؤية ضبابية، فاختفيت تحت الماء لفترة من الوقت، وحاولت يائسًا الصعود إلى السطح، ولكن مع كل حركة كنت أغرق أكثر وأشعر بالتعب.
كيف لا تعرفين السباحة يا ميرا...
في الحقيقة، لم أقصد القفز وأنا أقبل الموت، فقد اعتقدت أنني أعرف السباحة وسأتذكرها فجأة بطريقة معجزة، وأن ذاكرة العضلات ستقوم بكل العمل، لكن اتضح أنني لا أعرف السباحة... غرقت أكثر، وشعرت وكأن شخصًا ما يمسك بكاحلي ويسحبني إلى القاع، وطلبت رئتي المتشنجة الأكسجين بأي شكل من الأشكال، وشعرت بضيق في صدري. كان الأمر مرعبًا، تخيلت نفسي وحدي في مستنقع أزرق ضبابي، سأموت وأختفي دون أن يبقَ مني أي أثر، وأردت البكاء لكنني لم أستطع. لقد استيقظت منذ ثلاثة أيام فقط، وكنت سأموت الآن لهذا السبب السخيف، دون أن أحصل على فرصة للانتقام من ذلك الرجل لما فعله بي وبعائلتي. اعتقدت أنني سأتنفس أنفاسي الأخيرة، وأن الناس يميلون إلى الدراما عندما يموتون أو يعتقدون أنهم سيموتون، وقد قضيت وقتي في التفكير في عائلتي. كيف ماتوا؟ لماذا ماتوا؟ هل عانوا كثيرًا؟ قال ذلك الرجل إنه قتلهم لأنهم وقفوا في طريقه، فهل كانوا يحاولون حمايتي؟ هل كانوا يحبوني؟ ربما كانوا يحبونني لدرجة أنهم كانوا على استعداد للموت.
سكت.
ولكن هذه لم تكن النهاية، عندما شعرت أنه يمسك ذراعي، كنت على وشك أن أضيع في ذكرياتي التي بالكاد أتذكرها ولكنني أشعر بألمها، لقد انتشلني من ذلك الغرق ووضعني بين ذراعيه، وأخرجني من الماء معه.
لم يكن لدي أي قوة، وسقط رأسي الثقيل على صدره وهي تؤلمه. لو لم يلف ذراعه حول خصري ويمسكني بإحكام، لكنت غرقت مرة أخرى، لم استطعت التمسك به، لم يكن هناك قوة في ذراعي. كنت منهكة، واستسلمت لهذا الإنقاذ المحرج؛ اعتقدت أنه إذا لم أرَ، وإذا أغلقت عيني ووضعت رأسي على صدره هكذا، يمكنني التظاهر بأن شيئًا من هذا لم يحدث، لكنه لم يسمح لي بالهروب بهدوء، فقد سمعت أنفاسه العميقة بجانب أذني، وكان صدره يرتفع وينخفض بسرعة، يلامسني بلطف ويقذفني.
"هل تحاولين الهروب مني بالموت؟" كانت هذه أول كلمات قالها، ربما لم أسمع أي شيء من قبل لأن أذني كانت تصدر رنينًا، والآن بدأت تسمع بوضوح، واحمر وجهي خجلاً مما سمعته أولاً.
ماذا يعني أنني أحاول الموت ولكنني لا أستطيع حتى فعل ذلك؟
على الفور، وبدون أن أستطع قول أي شيء، قلت له "لن أموت"، لم أستطع أن أخبره بأنني قفزت معتقدة أنني سأستطيع الهروب، اخترت أفضل كلمة لوصف كل هذا الوضع، والصراع الذي أخوضه داخليًا وخارجيًا.
"لن أموت!"
سأعيش حتى النهاية وسأقاتل. لا يهمني أي شيء، كل ما أريده هو العيش والتنفس بحرية. لا أريد الموت للهروب، ألعن اللحظة التي فكرت فيها بذلك، فأنا أستحق الحياة أكثر من أي شخص آخر!
ولكنه لم يفهم المعنى العميق لكلامي أو لم يهتم، وسألني "إذن لماذا قفزت في الماء؟". بصعوبة، وبرغم الألم الذي يشبه ألم الضرب بالعصي في كل مكان في جسدي، رفعت رأسي قليلاً ونظرت إليه من أسفل. قال وهو يهز خصلات شعره المبتلة التي تسقط على جبينه: "أنتِ تكرهين الماء".
سألته فقط: "هل فزت؟" لم أكن أعرف كم من الوقت مر.
تبع نظري قطرات الماء التي تساقطت من خصلات شعره إلى خديه ثم إلى ذقنه الناعم. وتبعني بنظراته المحاطة بالرموش المبتلة، ولم يتركني هناك، وقال بهدوء: "لا، لقد خسرتِ".
بلعت ريقي بحذر، وسألته: "ماذا سيحدث الآن؟" فأمسك بخصري بقوة ورفعني، وسحبني معه ببطء نحو الشاطئ. عندما لامست قدمي الأرض، لم يتركني، وعندما شعرت بأحجار صغيرة تؤذي باطن قدمي، أدركت أنني حافية القدمين.
عندما وصلنا إلى الشاطئ أخيرًا، أمسك بذراعي ورفعني من الماء. لم أعتقد أبدًا أنني سأحب قطعة أرض بهذا الشكل، من سيشكر الأرض؟ لكنني في تلك اللحظة استلقيت على وجهي بعد أن تركني. وقلت وأنا أغلق عيني: "أريد أن أرتاح". يا له من شعور جميل عندما يلامس خدي الأرض... لو لم أخجل لربما صنعت دمية من التراب، أو تدحرجت في الطين كقطة صغيرة، لكنه قاطع متعتي، وخرج من الماء وهو يقطر ماءً، وانحنى وأمسك بذراعي مرة أخرى. يبدو أنه لا يتحمل حتى ترك مساحة صغيرة لي، فهو يتدخل دائمًا ويذكرني بأن الأمور ستجري كما يريد هو.
"لقد عدت من الموت"، قلت متذمراً، "أريد أن أرتاح". لكن دون جدوى، فقد أمسكني وأوقفني على قدمي. مضيت على مضض خلف خطواته للابتعاد من هنا. وعندما اضطررنا إلى عبور الأراضي الوعرة، أمسك بي بإحكام حتى لا أسقط، وكنت أنظر إلى التلة التي قفزت منها. لابد أنني فقدت عقلي، كيف تجرأت على القفز من مكان كهذا دون أن أكون متأكدة من قدرتي على السباحة؟
أعتقد أنني سأقتل نفسي قبل أن يقتلني هذا الرجل.
لم يمضِ على استيقاظي سوى ثلاثة أيام، وقد طاردني ببندقية وحاولت الانتحار، أتساءل ما هي الاختبارات التي تنتظرني في المستقبل؟
طوفنا حول البحيرة وعادنا إلى التلة التي قفزت منها. كنت أشبه بالسمكة التي خرجت للتو من الماء، لو تركني لربما تراجعت إلى الوراء وسقطت. كنت منهكة للغاية، لكن عندما رأيت شيئًا معدنيًا بين الأعشاب، اختفت كل تعبي وتعبتي، وعرفت على الفور ما هو، ودفعت الرجل بعيدًا واندفعت نحوه.
لم ألاحظ في البداية أنه لا يحمل بندقيته، فقد تركها قبل أن يقفز ورائي، وعندما أدركت ذلك، ركضت بكل قوتي نحو البندقية، ولم يكن لدي وقت لألتقطها من الأرض، بل ألقي بنفسي عليها واحتضنتها، وقلبت جسدها بحيث يكون فوهتها موجهاً نحوه. ولسبب ما، لم يجرِ ورائي، بل وقف هناك وراقبني وانا احمل البندقية دون أي قلق.
كنت ملتصقًا بالبندقية بشدة وكأنني أخشى أن تسقط من يدي المتلطختين بالماء والوحل، شعرت أنني أطبق عليها بقوة قد تكسرها، وبينما كنت في هذه الحالة، نظرت إلى الرجل الذي أمامي بعيون تحدق فيه وكأن إصبعي على الزناد في أي لحظة.
اهرب الآن أيها الأرنب اللعين
