رواية دموع شيطانة الفصل الثانى بقلم چنا ابراهيم
"في مرآة مشوهة، أرى وجوهاً غريبة، لا أتعرف عليها. ذكرياتي تتلاشى كأوراق الخريف الذابلة، وأنا أخشى من أن أكون مجرد وهم، يتلاشى مع الزمن. أبحث عن جذوري، لكنني أجد نفسي وحيدة في ظلمات النسيان، أواجه فكرة الفناء برعب."

وفي النهاية أتمنى لكم قراءة طيبة.
❀❀❀
كنت أستلقي على فراش ليس لي، تحت غطاء ليس من نصيبي، وآكل لحمي بالبكاء الذي لا ينقطع من هذا الجسد الذي لم يعد لي، لساعات وساعات.
غرقَت في أعماق غربةٍ شديدة، أحسست بألم ماضٍ نسيت تفاصيله. كيف لي أن أشعر بهذا الفقدان العميق، وأنا لا أتذكر أسماءهم، ولا وجوههم، ولا ذكرياتنا الجميلة، ولا كلامهم التي جمعتنا؟ كل ما تبقى لي هو أصداء باهتة لتلك الذكريات في أعماق ذهني المظلم.
لم يعد شيء يخصني بعد الآن. لا مأوى، ولا من ألجأ إليه. ذلك الرجل، من يكون؟ وماذا يريد مني؟ لقد جعلني يتيمة، وحيدة ضائعة. مسح ماضي وحاضر ومستقبل، وتركني لأصارع مصيري.
ماذا أفعل الآن؟ هل أستسلم لمصيري المحتوم، كما استسلمت عائلتي؟ أم أقاوم؟ ولكن هل لدي القوة الكافية، جسدًا وعقلًا، لمواجهة هذا العالم القاسي؟ كيف لي أن أقف وحيدة ضد ذلك الرجل، وأجبره على دفع ثمن ما فعل؟
كنتُ أرتاد نفس الغرفة، تلك التي تشبه غرف المستشفيات، والتي باتت تزعجني بساطتها وسريرها الذي استيقظت عليه. لا أدري كيف تسلقّت تلك السلالم وأنا مصابة، وكيف انتهى بي المطاف في هذا المكان، فلا أذكر شيئًا. الذكرى الوحيدة التي لا تزال عالقة في ذهني من ساعات قليلة هي ذلك الرجل وما قاله. بعدها، كل شيء ضبابي، وأنا هنا.
لقد حلّ الظلام الدامس، وبدأ ضوء القمر الشاحب يتسلل من الخارج ليُلقي بوهجه على الجدران الشاحبة. ورغم هدوء الليل، لم أستطع أن أغفو، ففي داخلي عاصفة هوجاء. كنتُ في قاعة المحكمة، قاضية ومحاكمة في آنٍ واحد، أُلقي اللوم على نفسي بدلًا من أن أدافع عنها. ورغم علمي بمن هو المذنب في كل هذا، كنتُ أُعاقب نفسي قبل أي شخص آخر، لأنني لم أكن قوية بما يكفي لمواجهة الأمر.
تاهت عينيّ بين أوراق بساتين الفاكهة البيضاء في الإناء الموضوع على المنضدة. لم أفهم سبب وجود هذه الزهور في هذه الغرفة الباردة الجامدة، فسيطرت عليَّ نوبة من الغضب. لم أكن مستعدًا لمواجهة أحد، فوجهت غضبي نحو الإناء. رميت به بكل قوتي على الحائط، فتهشم زجاجه وتناثرت التربة في كل مكان. انكسرت ساق الزهرة الطويلة الأنيقة، وكأنها انكسرت معي.
كان الإناء بلاستيكيًا، فما فائدة شظاياه؟ لكنني شعرت برغبة قوية في إيذاء نفسي أو غيري، فبحثت عن قطعة حادة. لم أجد ما أتمناه، لكنني وجدت قطعة صغيرة اعتقدت أنها ستفي بالغرض. فـ أخفيتها بسرعة.
في تلك اللحظة بالذات، انفتح الباب فجأة. لابد أنه سمع الضوضاء وجاء. نظر للحظة إلى الفوضى المنتشرة على الأرض عند مدخل الغرفة. لم يرني، ولم يهتم بي، بل ركز على الزهرة فقط. ثم اقترب مني ببطء شديد، وكأنني كنت أريد أن أتوتر، خطواته ثقيلة وكأنها متعمدة. خوفًا من أن يقوم بحركة مفاجئة، ابتعدت عنه تدريجًا وانزلق جسدي للخلف حتى ارتطمت بظهرى بالجدار. لم يكن يهتم بي بعد، بل توجه إلى الزهرة المكسورة ذات الأوراق المتناثرة. جثا على ركبتيه وانحنى، ومد أصابعه ولمس الأوركيد المكسور وفرك أوراقها بتمعن. كنت أتابع حركاته الغريبة وغير المفهومة وأتجهم، وحاولت أن أبتعد أكثر فأكثر عن مكانه، لكني كنت ملتصقة بالجدار. كنت أشعر ببرودة الجدار على ظهري.
"أنتِ تحبين زهور الأوركيد كثيراً"، همهم في هذه الأثناء، وقد ارتفع حاجبه الواحد في إشارة مزعجة. "لماذا فعلتِ مثل هذا الشيء؟"
تجهمت وجهي كأنني أشعر بالألم، "أنا لا أحب الأوركيد أبداً!" قلت بغضب. في كل مرة أنظر إلى وجه هذا الرجل، أرى أنه تركني وحيدة، وأخذ مني مستقبلي وحتى صحتي، وأشعر بالاشمئزاز منه، وأكرهه حتى الموت! أحب الأوركيد... إنه يسخر مني حقًا. لا يسعني إلا أن أحبه وهو يأخذ تلك بساتين الفاكهة ويلصقها على جانب واحد!.
تمتم شاردًا: "هل هذا صحيح؟" وسرعان ما بدأ في التقاط قطع الإناء المكسورة في كفه عن طريق الحفر في التربة بأطراف أصابعه.
"يقال"، وبعد أن جمع بعناية كل الأجزاء الظاهرة، مد يده الفارغة نحوي، وفتح كفه وانتظر. "إن جمال الأوركيد وهم. تتفتح أوراقها الجميلة الرقيقة لإخفاء جذورها القبيحة."
اجمعت حاجبي أكثر، وقاومت بكل قوة حتى لا تسقط ولو قطرة واحدة من الدموع من عيني المحترقتين، وسألت بغضب: "ماذا تحاول أن تقول؟" لم يكن لدي أي طاقة للتعامل مع إشاراته، كنت أريد فقط أن أخرج عينيه اللتين تجرأتا على النظر إليّ بالقطعة التي كنت أضغط عليها بين يدي.
"لا أعتقد أنكِ تريدين أن تجرحي نفسك عن طريق الخطأ"، قال ذلك بوجه جامد دون توضيح، ولم يرفع عينيه السوداوين عني، عن عيني، لحظة واحدة.
أجرح نفسي عن طريق الخطأ؟ كل ما أريده هو جرحك. "ماذا تريد؟" قلت متجاهلة إياه. "ليس لدي شيء!"
بالطبع لم يصدقني، لكنني لم أرد التراجع أيضًا، على الرغم من أنه من المستحيل أن أؤذيه بقطعة غير حادة بما فيه الكفاية، إلا أنني أردت أن أشعر بالأمان من وجوده.
في النهاية، وقف ونهض قائلاً: "سوف تعطيني إياها بنفسك، أم آتي لأخذها؟"
لقد وجدت صعوبة عليّ مواجهة نظراته هذه التي تتحدى وتبدو هادئة، ولكنني أعتقد أن هناك إشارات مخيفة تحتها، ابتلعت ريقي وتراجعت بحركة متوترة، وأبعدت نظري عنه على الفور كما لو أنني كشفت عن سر كبير. لم يكن لدي خيار آخر، دون مزيد من التأخير، أخرجت القطعة الحادة من مكانها ورميتها أمامه، فأخذها بهدوء ووضعها بين القطع الأخرى. وأخيرًا، نظف المكان، ووضع كل شيء، بما في ذلك الزهرة، في كيس، وخرج من الغرفة لفترة قصيرة. في الواقع، لم أكن أتوقع عودته، كنت أعتقد أنه سيتركني وحدي لفترة على الأقل، لكنني بالكاد استطعت أن أستجمع قواي وألقِ بنفسي على السرير، عاد إلى الغرفة مرة أخرى، ودخل دون حتى أن يطرق الباب.
"ألا تطرق الباب أبدًا؟" سألتُه متابعة حركاته بنظرات غاضبة.
ألقى علي نظرة خاطفة من بعيد. "هذا المنزل وكل ما فيه ملكي"، همهم ببرود وسار بصحن بيده نحو منضدة السرير.
كنت أراقبه بنظرات مشبوهة. "آمل ألا تقصد ما أفكر فيه."
"أقصده"، قال ببساطة، وبعد أن وضع الصحن على المنضدة، سار نحو الكرسي الفردي بجانبي، وجلس عليه بارتياح دون أن يبالي بنظراتي التي كانت تعبر بوضوح عن رغبتي في قتله. لم أكن أعرف ماذا يريد، وماذا ينتظر، ولماذا يجلس أمامي، فأصبحت متوترة للغاية لدرجة أنني نسيت أن أنظر إلى ما يحمله في الصحن. ولهذا السبب، بدأت أنتظر بقلق شديد، مستعدة للهرب أو الهجوم في أي لحظة من لحظاته. وبما أنه كان يستمتع بعدم الإجابة على معظم أسئلتي، فإنه بالطبع لم يقدم أي تفسير. في تلك اللحظة فقط فتحت عيني، وأدركت وجود صحن على المنضدة، وشعرت بالدهشة، وبدأت أتفحص كوب الماء والأدوية الملونة بأحجام مختلفة على الصحن. سبعة أدوية! سبعة أقراص!
"أتساءل فيما إذا كان يجب أن أقفز من النافذة"، هكذا فكرت، لكنني حافظت على هدوئي، أو على الأقل بدا ذلك من الخارج، وقلت وابتلعت ريقي: "أما بالنسبة لي، إذا كانت هذه أدويتي، فلن أشربها. لا تضيع وقتك".
لم يرد، وفي الحقيقة كان هذا ردًا قاسيًا. لم يتراجع خطوة واحدة، ولم يرفع عينيه عني، ولم يجمع أدويته ويغادر. كان مصممًا، وكان موقفه واضحًا؛ يمكن الشعور بنوع من السيطرة والغطرسة في نظراته. صمتُه زاد من خوفي. ابتلعت ريقي مرة أخرى وسألت، محاولًا إخفاء خوفي، "ما هذه الأدوية؟" لكنه كان هادئًا جدًا، وكأنه يقوم بعمل روتيني، وكأنه يقوم بكل شيء دون تفكير. كان يتصرف كأنه ممرض يتعامل مع مريضه المائة في اليوم.
كررتُ قائلة: "لقد قلت إنني لن أشربها"، لكنه لم يهتم. قد يبدو وكأنه لا يفعل شيئًا، لكن نظراته، وتوقعاته الواثقة، وجلوسه مرتخيًا بيديه متقاطعتين خلف ظهره... كل ذلك كان يمثل ضغطًا مزعجًا للغاية، نوعًا من التحدي. كنت أتلوى في مكاني بحركة متوترة، لكنني لم أتنازل أبدًا. إلى متى؟ لا أعرف، شجاعتي تأتي من شعور باللامبالاة بعد فقد كل شيء، لكنني أيضًا إنسان، وسأخضع للخوف عندما يتعلق الأمر بحياتي. حتى ذلك الحين، فقط يمكنني الاستمرار في ضخ ومطاردة هذه الجرأة الغبية.
"انتظر بقدر ما تريد"، هكذا قلت، لكنني كنت متوترة في الواقع لأنني لا أعرف كيف سيتفاعل إذا ساءت الأمور. ماذا أقول على سبيل المثال؟ وماذا يمكنني أن أفعل بالضبط؟ إلى أي مدى يمكنني الدفاع عن نفسي بجسدي المريض؟
إلى أي مدى يمكن أن يصل هذا الرجل؟
ربما يعرفني عن كثب، ويدرك نقاط ضعفي، لكنني لا أعرف عنه شيئًا. يجب أن يكون كل ما يتعلق به مدفونًا في مكان ما في عقلي، ولكن ذكرياتي مغطاة بضباب كثيف لدرجة أنني لا أستطيع رؤية ما وراءها ولا أعرف كيف أصل إليه.
في النهاية، بدلاً من إظهار ترددي وخوفي، بدوت واثقة من نفسي، معتقدة أنه لن يستسلم، وقال: "هذه لأوجاعك"، لكنني لم أصدقه بالطبع، ورددت بغضب: "كلها؟ لماذا لم تجلب الصناديق معك إذن؟"
تنفس بعمق، مستسلماً لإصرارى، من الواضح أنه فقد صبره أيضًا، لكنه بالتأكيد لم يكن منهكًا وغاضبًا مثلي. قال بصوت هادئ، يحاول إقناعي: "لقد تعرضتِ لحادث، ميرا. هذه الأدوية لذلك. لا تطرحي الكثير من الأسئلة وشربيها".
في تلك اللحظة، لم أركز على الأدوية بل على الاسم الذي أطلقه عليّ. ميرا... عندما سمعت هذا الاسم لأول مرة، كنت مصدومة لدرجة أنني لم أستطع الانتباه إليه، ولكن الآن، وأنا أشعر بالفقدان لدرجة أنني لا أستطيع أن أطلق على نفسي اسماً، سألتُه أخيرًا وبسذاجة: "لماذا تناديني ميرا؟"
أجاب على الفور: "لأن هذا اسمك".
واصلتُ السؤال: "ميرا... اسم غريب. ما أصل هذا الاسم؟" كنت أريد أن أربحه بوقت من خلال إلهائه عن إعطائي الدواء، وفي نفس الوقت أردت معرفة الإجابات.
لكنه قاطع كل محاولاتي بقوله: "اشربي الدواء".
قلتُ على الفور: "سأشربه إذا أخبرتني"، بالطبع لم أكن سأشربه، لكنني أردت معرفة المزيد عن نفسي. يجب أن أكتشف نفسي أولاً حتى أتمكن من فهم هذا الرجل، ومعرفة هدفه وأسباب أفعاله، وهزيمته!
تنفس بعمق، وتوقعت أن يرفض الإجابة أو يصبح عدوانيًا، لكنه قال بصوت جامد: "أسم عربي. يدل على الجمال والروعة والتميز ويعني من ينشر النور حوله".
وطبعاً أحسست بالتناقض في طريقة قوله هذا. "يبدو أنك تلمح إلى العكس تمامًا،" تمتمت في ارتباك، لكنه ظل صامتًا مرة أخرى. أخذت نفسا عميقا وتحولت في مقعدي. "ما هي مشكلتك، هل ستخبرني الآن؟" قلت، في مكان ما على حافة صبري. "لقد قلت أنني كسرت قلبك، ماذا تقصد بالضبط؟" أعتقد أنه ليس وكأنني رفضتك أو أي شيء من هذا القبيل؟ "لا يمكنك أن تكون ذلك الشخص المجنون المهووس، أليس كذلك؟"
بالطبع هذا أثار غضبه، وحاجباه المتجهمتان أصبحتا أكثر شدة، وقال بصوت غير لطيف على الإطلاق: "اختري كلماتكِ بعناية". ثم أمرني: "اشربي هذه الأدوية الآن".
حسناً، لقد وجدت نفسي في موقف أسوأ بكثير مما بدأت به. محاولة الحصول على إجابات منه أشبه بمحاولة الخروج من متاهة دون رؤية. كنت عمياء ومضللة، وكل خطوة أقوم بها تؤدي إلى المزيد من الأسئلة بدلاً من الإجابات.
ترددتُ ونظرتُ إلى الحبوب. ماذا أفعل؟ بالطبع لم أكن أريد تناول أدوية مجهولة المصدر، بغض النظر عما يقوله، لكن هل سأضيع كل طاقتي في مقاومة عبثية؟ ربما سأخسر. ومع ذلك، لم أستسلم، وحاولت على الأقل أن أحاول، فقلت: "أرني ملصقات الأدوية. إذا لم يكن لديك ما تخفيه، فلماذا لا تظهرها؟"
"لا،" قاطعني على الفور بنبرة قاطعة. ''لقد رميتها''
نظرت إليه بدهشة كبيرة، وكأنني لا أصدقه. قلت بنبرة اتهامية: "من الواضح أنك تخفي شيئًا!"
أدار رأسه مرة أخرى، وكأنه يتوسل للصبر، وتنفس بعمق وسكت لفترة قصيرة. بدت عيناه متعبتين للغاية، وكان واضحًا أنه لا يملك الوقت أو الصبر للتعامل مع كل هذا. وفي النهاية، نهض من مكانه وانحنى للأمام ولمس الأدوية التي وضعها للتو.
وقال "مضادات الاكتئاب". "لم أكن أريدك أن ترى ذلك، لذلك قمت بإزالة الملصقات." وفصل الكبسولة الخضراء وحبة بيضاء صغيرة: "هذه أدوية مضادة للذهان"، ثم قام بفصل حبة أخرى. '' ريكسابين للنوم. والآخرون لألمك، وهذا مضاد حيوي. هل يكفي؟ "إنها ليست مخدرات قاسية."
نظرت إلى الأدوية التي فصلها، وقلت بتعجب: "مضادات اكتئاب؟" ثم أضفت: "ليس لدي أي مشاكل نفسية. أنت من يحتاج إلى تناولها."
هز رأسه ببطء من جانب إلى آخر. '' ليس لديك خيار، اشرب هذه الآن."
حبوب صغيرة جداً... صغيرة جداً ولكنها تخلق خوفاً كبيراً بداخلي. عندما وقفت على قدمي، شعرت بألم فوري في ساقي بالطبع، ولكن بعد بضع خطوات، انحنيت وأخذت الحبوب في راحة يدي. استقامتي مرة أخرى، وكان هناك توتر داخلي من معرفة أن نظرات الرجل الحادة كانت عليّ في كل لحظة، ولكنني آملت أنه لن يتمكن من الرد بسرعة كافية، وعادت بسرعة إلى النافذة وفتحتها وألقيت ما في يدي خارجاً. استغرق هذا الإجراء بضع ثوان، وكنت متأكداً من أنه لو أراد ذلك، لكان بإمكانه النهوض ووقفي، لكنه اختار المشاهدة. وربما حتى قبل أن أقف، كان يعلم أنني سأفعل شيئاً من هذا القبيل.
التفت وبدأت في الانتظار. بينما كان يشاهدني، كنت أشاهده أيضًا. لا أعرف إلى أي مدى عكست ما يدور بداخلي، ترددي، خوفي، ولا أعرف كيف بدت ملامحي، لكن كان لديه بالتأكيد قناع من الفولاذ على وجهه. لم أفهم أي شيء، هل كان غاضباً أم مستاءً أم أن كل هذا كان يضحكه داخليًا، لا أعرف. لديه نظرة ثابتة مباشرة، بعض الشيء متباعدة، نعم، ولكن لسبب ما يبدو أن هذه حالته الطبيعية، ليس غاضباً من شيء إضافي أو مستاءً كما لو كان. أم أن الأمر كذلك؟ لا أعرف، اللعنة، لا أعرف! لو كان بإمكاني قراءته، وفهمه ولو قليلاً، لبدأت في اتخاذ خطواتي التالية بشكل أكثر منطقية، ووضع خطط، لكنه لغز لا أعرف إجابته، ووقتي ينفد.
أخيراً أنهى التوتر بيننا وكسر نظرة عينيه وسأل بلا مبالاة: "هل انتهى تمردك؟".
قلت على الفور: "نعم"، ربما بدوت واثقة من نفسي، شجاعة وأحمقا وأحمقا وشجاعة، لا أعرف، لكن صفارات الإنذار كانت تدوي بداخلي حقاً.
وقال وهو يقف دون عجلة: "أنتِ تتخيلين أن هناك المئات من تلك الأدوية، لكنك لن تتناوليها لبضعة أيام"، وأخذ الصينية والماء. "لا مسكنات للألم ولا مضادات حيوية. لن تتناولي أي شيء".
همهمت قائلةً: "رائع"، لكني لم أشعر بأنني حققت شيئاً، بل على العكس من ذلك، بدت كلماته وكأنها نوع من العقاب، مما أثار قلقاً في داخلي.
ألقى نظرة أخيرة عليّ وقال بلهجة متباعدة: "ربما تفكرين في العواقب قبل أن تفعلي أي شيء في المرة القادمة"، والتفت وغادر الغرفة.
فقلت بعده: "لست بحاجة إلى دوائك، سأسمم نفسي بمواد كيميائية مجهولة، أليس كذلك؟" "فقط في حالة اعتقادك بأنني سأندم على ذلك،" واصلت بجرأة، "فـ لا، لن أفعل!"
❀❀❀
أنتهيت.
لقد مر يوم واحد فقط.
بداية، هناك كدمات وتورمات وخدوش في أجزاء مختلفة من جسدي بسبب الحادث الذي تعرضت له - أو قيل لي إنني تعرضت له - ولكن هذا كل شيء. ويبدو أنهم جميعا قد تعافوا. فقط الجرح في معدتي كان ينبض بألم فظيع، والذي كان وحده كافياً لتدميري. مهما كانت الأدوية التي أعطاني إياها، لا بد أنها خدرتني حقًا، والآن، مع زوال آثار تلك الأدوية، بدا الأمر كما لو كان الألم يتدفق عبر عروقي بدلاً من الدم، وكانت كل ألياف جسدي ترتعش.
لقد أصبح الجو مظلمًا جدًا، ولا يوجد ساعة في الغرفة، لذلك لا أستطيع تحديد الوقت بدقة، ولكن ربما يكون وقتًا متأخرًا من الليل. لقد مررت بصدمات متتالية منذ الصباح، ولم آكل شيئًا، وتجادلت وبكيت عبثًا، وأرهقت نفسي، واستنفدت طاقتي، ثم عادت آلامي من جديد، ومع ذلك لم أخرج من الغرفة، واخترت أن أتلوى في فراشي وأتحمل وحدي. كنت أفضل الموت حقًا على أن أذهب إليه وأطلب منه أن يعطيني دواء. لقد أخذ مني كل شيء، فهل سيأخذ كرامتي أيضًا؟
وبينما كنت أتلوى على السرير، فاقده للوعي تقريبًا، وأتقلب من جانب إلى آخر في أي وضع من شأنه أن يخفف الألم بشكل أفضل، انفتح الباب فجأة. لقد سمعت بالفعل وقع الأقدام، لكن كما قلت، في مكان ما بين النوم واليقظة، كنت مشغولًا جدًا بالمعاناة لدرجة أنني لم أتمكن من الاهتمام كثيرًا.
ولم يدخل إلى داخل، بل نادى من العتبة قائلًا: "سنأكل. انزلي. تعالي إلى الطابق السفلي"
حسنًا، قد أكون متشددة بشأن الدواء، لكن الصيام لن يفيد أحدًا. ورغم أنني أكره الانصياع له، إلا أنني أجبرت نفسي على النهوض من السرير. كنتُ مغطاة بالعرق، وشعري الطويل ملتصقًا برأسي كالحبال. كان الرجل قد غادر بالفعل وترك الباب مفتوحًا، فاستمعتُ إلى صوت خطواته وهو ينزل الدرج وأنا أتبعه ببطء.
كان هذا المنزل القاتم مضاءً بمصابيح حائط عتيقة. وبالطبع كانت هناك المدفأة، كما كانت الليلة الماضية، مشتعلة واللهب يرقص ويتراقص على الجدران كستارة مسرحية. كان الطابق الأرضي واسعًا جدًا، مُكسوًا بأرضيات خشبية مصقولة، ومقسمًا إلى قسمين؛ أحدهما مخصص لزاوية المدفأة، والآخر مخصص لطاولة الطعام ومطبخ مفتوح. وكان هناك عمود خشبي منقوش في المنتصف؛ مما أعطى المنزل مظهرًا قديمًا وحديثًا وحتى ميساويًا بعض الشيء.
كان الرجل يجلس في رأس الطاولة، يرتدي قميصًا أسود قصير الأكمام، ويتناول طعامه بهدوء. لم ينتبه لوصولي، ولم يحرك رأسه حتى، ولم يهتم بي. اقتربت من الطاولة بخطوات هادئة، وسحبت الكرسي المقابل له بقوة، مما أصدر صريرًا مزعجًا، ثم جلست بهدوء. كان القائمة تتضمن بطاطس مهروسة، وحساء فطر، وكوبًا من الماء. لم يكن هناك سكين، والشوك والملعقة بلاستيكيان.
ظهرت على وجهي ابتسامة ساخرة لا إرادية، ولم أستطع مقاومتها، وقلت: "هل أنت خائف إلى هذه الدرجة من أن أؤذيك؟" رغم إرهاقي، لم أستطع مقاومة إغراء استفزازه.
ومن دون أن ينظر إليّ حتى، أخذ قضمة أخرى في فمه وقال: "إنها كذلك حتى لا تؤذي نفسك".
اجتمع حاجبي فورًا، وقلت له بغضب: "ولماذا أريد أن أؤذي نفسي؟" وكأنه قال شيئًا غريبًا جدًا.
نظر إلي هذه المرة، نظرة قصيرة، لكن الإيحاء الكامن وراءها كان يلتوي بين الوجود والعدم في تلك الشفتين. ثم قال: "صدقيني، سترغبين في ذلك."
أصابني شعور بالرعب من ثقة نفسه المفرطة، لكنني لم أرد أن أبدو ضعيفة، فحاولت أن أبدو قوية، وقلت: "مهما حدث، لن أتخلى عن نفسي." هل كنت قوية حقًا كما أريد أن أظهر؟ الحقيقة هي أنني كنت أشعر بالضعف والعجز، لكنني كنت أريد أن أقنع نفسي بأنني لست كذلك، فلم يعد لدي ما أخسره. إذا كان قد قتل عائلتي، فما الذي يمكن أن أخاف منه أيضًا؟ لأنه سوف يؤذيني أيضا؟ ربما. سأقول لنفسي هذا عندما أتذكر من أنا حقًا. سأقول لنفسي: أنتِ جبانه، استمعي إليه وعيشي. أو ربما أقول: قاتلي أو متي، فالقبور لا تختلف عن الأسر. قبري سيكون أجمل وأوسع فقط.
لا أعلم، تلك الفتاة ميرا لم تعد أحدًا بعد الآن، ستخبرني بما يجب أن أفعله في المستقبل.
قررت أن أراقبها بتفكير عميق. كان عليّ فقط أن أغلق فمي وآكل وأقوى نفسي، لكن هناك نظريات مختلفة تدور في رأسي. سألته بشك "أنت قلت هذا لكي تمنعيني من التخلص منك وتجعلني أستسلم، أليس كذلك؟" "أنت لم تقتل أي شخص في الواقع. عائلتي لا تزال على قيد الحياة." أليس كذلك؟ من فضلك، من فضلك، من فضلك، ليت الأمر يكون كذلك، ليت كل هذا يكون مجرد لعبة عقلية قاسية.
ولكنه لم يبدو وكأنه منزعج من كشف السر، بل تحدث بلامبالاة وكأنه يتحدث عن أمر تافه، قائلاً: "إنهم ليسوا أحياء". ولأنه لم يهتم حقًا بإيماني بكلامه، اعتقدت أنه لا يكذب للأسف. وتابع قائلاً: "حتى لو كانوا أحياء، لما كان الأمر سيختلف". "لن يتمكنوا من انتزاعك مني. لقد كنت تأملين عبثًا".
نظرت بعيدا عنه بخيبة أمل، كان مزعجا أن عينيه السوداوين كانتا تتجولان فوقي، فبدأت أتعامل مع صحني في ضيق. تمتمت لنفسي: "أتساءل ما الذي فعلته حتى تكرهني إلى هذا الحد"، ولكن لدهشتي أجابني:
"عجلي واستعدي لاستعادة ذاكرتك إذن". كانت هذه التصرفات المزعجة واللامبالاة تعزز فكرة أن كل هذا هو مجرد لعبة لتعذيبي في كل مرة.
قلت وأنا أحاول كبح جماحي عن معارضته: "الأمر ليس بهذه السهولة". "لقد حاولت بقدر ما استطعت ولكن دون جدوى، لا أتذكر أي شيء. عندما استيقظت، كنت لا أعرف حتى جنسي".
سكت مرة أخرى. ولم يسمع أي شيء سوى صوت الشوكة والسكين لفترة من الوقت، وكنت أشارك في الأكل لكن عقلي لم يكن يترك ما قاله. لدي شعور سيء حقًا، شعور مزعج ومخيف حقًا. يبدو أنه لديه خطط شيطانية. يبدو أنه هناك وحش تحت تصرفاته الهادئة، وكأنه ينتظر اللحظة التي يطلق فيها العنان لنفسه. نيته ليست بريئة بالتأكيد، ولكن هناك أكثر من ذلك. شيء أسوأ من الموت، شيء مشوه ومريض بما يكفي لينبع فقط من عقل مظلم مثله.
لم أستطع تحمل هذا أكثر من ذلك. بينما كنت أغرق في جنون الشك وأبني سيناريوهات مرعبة في رأسي، كان يزعجني أن يأكل بهدوء هكذا. سألت في النهاية: "ماذا تخطط للقيام به؟" وسأستمر في الضغط عليه حتى يجيبني. "قل لي على الأقل هذا. هل ستنتقم مني؟ ألم تفعل بما فيه الكفاية بقتل عائلتي؟ ما الذي تريده أكثر؟ هل ستقتلني أيضًا بعد كل هذه التعذيبات؟"
لم يكلف نفسه عناء رفع رأسه لينظر إلي، لكني لاحظت تردده وحتى رفع حاجبه وكأنه سمع شيئًا مثيرًا للاهتمام. سأل بفضول: "تعذيب؟" "لقد أعطيتك مسكنات للألم، أين التعذيب؟"
كنت على وشك أن أدير عيني بحركة وقحة. همهمت في نفسي: "نعم، أنت لطيف جداً، شكراً لك". وكأنني لم أكن أنا من وضعني في هذا الموقف، بل هو يتوقع أن أشكره على ما يفعله الآن، أليس كذلك؟ عدت إلى كلماتي وقلت: "ما هي خطتك؟" "كم من الوقت ستحتجزني هنا؟"
أنهى طعامه ووضع الشوكة والملعقة. عندما قال: "سأنتظر حتى تستعيد ذاكرتك"، لم أستطع كبح ضحكي من الغضب.
قلت بغضب وانا أرتجف معتقدًا أنه يسخر مني: "ألا تعتقد أن سرد ما حدث سيساعدك كثيرًا؟"
لكنه قال مباشرة: "لا"، "ستكتشفين بنفسك".
قلت: "ماذا لو لم أتذكر؟"
نهض وبدأ في جمع الأطباق أمامه. قال ببساطة وكأنه لا يتحدث عن شيء مرعب: "إذا تذكرتِ فسيكون ذلك جيدًا، وإلا ستعيشين طوال حياتك دون أن تعرفي سبب كل هذا الألم". وتجول حول الطاولة وجاء إلي. استعددت للوراء لحظة ظننت أنه سيفعل شيئًا، لكنه جمع الأطباق أمامي فقط.
اعترضت قائلة: "لم أنتهي بعد"، لم أكن قد أكلت نصفها، وكنت بحاجة ماسة للطاقة.
أجابني ببرود دون أن ينظر إلي: "ربما تأكلين طعامك بدلاً من التفكير في وقت الأكل من الآن فصاعدًا"، واستدار وذهب، وترك الأطباق على طاولة المطبخ دون أن يزعجه نظراتي المتفحصة له.
صرخت خلفه: "لقد كانت الوجبة سيئة على أي حال".
أجابني على الفور: "وكانت أيضًا وجبتك الوحيدة حتى الغد". شاهدته بدهشة وهو يفرغ الأطباق المتبقية. عندما انتهى من الأطباق، استدار وغادر المنضدة وتجاهل نظراتي التي تتبعه تقريبًا بازدراء واتجه نحوي.
قلت وكأن هذا قد يؤثر على ضميره: "أنا مريض". "أحتاج إلى استعادة قوتي".
أجابني ببرود: "ستستعيدين قوتك عندما تتعلمين قواعد السلوك"، وتجاوزني وذهب دون أن ينظر إلى الوراء. أعلم أنني يجب أن أسكت فقط وأن أتجنب الدخول في جدال لا لزوم له من خلال إغضابه، خاصة في هذه الحالة، لكنني لا أريد التصرف بهذه الطريقة، ولا أريد أن أندفع باتخاذ قرارات متسرعة، لا أستطيع التحكم في نفسي حقًا. يجب أن يكون هناك شيء بداخلي، على الرغم من أنني لا أتذكر ولا أعرف أي شيء عن شخصيتي، يجب أن يكون هناك شخص متمرد بداخلي، لأنه حتى عندما أختار الصمت، لا يسمح لي بذلك أبدًا.
صرخت خلفه: "ما هذا؟" وقمت وخطوت بضع خطوات باتجاه الصالة. "هل أنت تضخم أنانيتك من خلال التحكم بي كما تشاء؟ هل تقول إنك السيد وأنك تستطيع معاقبتي متى شئت؟ هل تتباهى بالسلطة التي تحصل عليها من تعذيب مريض ضعيف؟" تجعد وجهي بازدراء، وسألته بكل صدق: "أي نوع من الرجال أنت؟"
لكنه بدا وكأنه لا يأخذني على محمل الجد، وألقى بنفسه على الأريكة أمام المدفأة واستند إلى الخلف وكأنه يستمتع بهذا الوقت والدفء المنبعث من المدفأة. أجابني في هذه اللحظة: "هذا ما يسمى التسلسل الهرمي". "نحن نعيش في عالم يسيطر فيه الأقوياء على الضعفاء دائمًا. سأعلمك هذا بنفسي يا ميرا."
اهتزت الأوردة التي تحيط بذراعه مع حركة الملقط، وظهرت واختفت كظلال، وهززت رأسي جانبًا إلى جانب. قلت: "أنت لست قويًا"، "أنت مجرد وضيع".
توقف ذراعه عن تحريك المدفأة، واستمر هذا التوقف لفترة طويلة مخيفة، ولم أعرف ما كان يفكر فيه بالضبط وما الذي استسلم له بالضبط، لكنه بعد قليل وضع الملقط مرة أخرى في مكانه بحركة بطيئة وبدا هادئًا. على الأقل ظاهريًا. قال لي بوقاحة وملل: "توقفِ عن الجدال واذهب إلى غرفتك". "لقد تحملتك بما فيه الكفاية اليوم".
لم أعد أتحمل المزيد من سلوكه الأناني المزعج. هل نسى من هو الذي يجبر الآخر على تحمل كل هذا؟ كيف يمكنه أن يتصرف وكأنه مجبور على فعل هذا بينما هو يحبسني هنا؟ استسلمت في النهاية، وبدلاً من الشجار معه، أردت حقًا أن أذهب إلى غرفتي، ونسيت حتى ألم ساقي وركضت بأسرع ما يمكن من المطبخ، لكنني توقفت في منتصف الدرج، والتفتت نحوه مرة أخرى.
قلت بإصرار: "قل لي اسمك على الأقل". لم أسأل بدافع الفضول فحسب، بل كنت آمل في أن يؤدي ذلك إلى استعادة شيء ما في ذاكرتي عنه، لكنني لم أحصل على أي رد.
حاولت قبضي على يدي بغضب وكأنني أمتلك قوة. عدت وواصلت صعود الدرج، وكان كل ما أفكر فيه هو أنه من المستحيل بالتأكيد التحدث إلى هذا الرجل والتفاهم معه.
إنه مجنون مهووس يريد أن يعذبني، بغض النظر عن الطريقة التي كسرت بها قلبه، فهو يأخذ انتقامه مني بطريقة سيئة، ويبدو أنه سيستمر في ذلك.
الفصل الثالث من هنا
